ЛЮБЯ НЕСКУЧНЫЕ ПОЕЗДКИ

Все мы едем туда, куда едем и едем.
И колеса стучат. Не большой ли Истории?
А истории малые - все, что заметим -
Облечем, как сумеем, в слова аллегории.
УДК 882 - 1/7
С79 Стефа Нович (Стефанович Эрнест Александрович),
Любя нескучные поездки: Сатира и юмор. - 2010. 304 с., илл.



Литературно-художественное издание

Именно так - с любовью к нескучные поездкам по лучшей из дорог с мужественным эпитетом - железная, и написалась поэтом, членом СП России с псевдонимом Стефа Нович, эта ироническая проза, отобразившая и свой взгляд из кабины локомотива, и точки зрения на "железку" неравнодушных коллег по ведущей из ведущих творческой профессии.
В том числе - виртуальных друзей "железки", некоторые заметки и замечательные сюжеты которых вместе со своими под собственным острым соусом здесь и подает.
В основе био- и ноосферы - разнообразие составляющих, которое придает всему естественную устойчивость. Потому смешение комической прозы и поэзии в представляемом произведении - главное условие жизненности сотворенного писателем.

ISBN -

© Стефанович Эрнест Александрович, 2010

ПРОЛОГИЧЕСКИЙ ПРОЛОГ

О Боже, чего только не насмотришься в пути! Жаль, что я не писатель. Хотя, если хорошенько поразмыслить, чем я не писатель? Шолом-Алейхем

Слово "писатель" происходит от глагола "писать", а не от иного какого глагола… Есть еще особый сорт писателей. Это так называемые юмористы. Они пишут для того, чтобы читатели плакали, или сами, когда пишут, плачут: писать им не хочется. Несчастный народ юмористы. Даже когда зубы болят, должны писать веселое. О. Вишня

Появлялись время от времени и жили-были смешные истории, которыми остроумно делились между собой машинисты, например, в бане за кружкой пива.
Пришло время, и пришел Автор, и взял на себя, и все закричали от счастья, ибо с них свалилось. И прикоснулся тот к бумаге, и записал первое слово. Бумаге понравилось: по ней никогда не водили ни поезда, ни веселые слова о них. Он второе прицепил. Бумага оценила, попросила еще.
Стал Автор добавлять по слову, как по вагону, и такие поезда нескучные сформировал, что не на одну бумажную страницу протянулись. Шуршат бумажки, смеются буквами, ждут, кто разделит с ними хорошее настроение…

ИДИТЕ В БАНЮ
(brech.ua-ru)

Баннеры (балагурщины, бывальщины, досюльщины, завиральщины и другая шуть, как рассказанная в бане, так и притянутая за уши из Интернета)

После периодических экзаменов, технических занятий, планерных совещаний и прочих событий, собирающих свободные от поездок локомотивные бригады, всей "брехаловкой" идем в баню. "Пошла братва на Липецк", - а мы в баню.
Идти именно сюда рекомендовал и чистивший себя у нас под великого, но вышедший не из гоголевской, а из путейской шинели, заезжий текстуальный маньяк смеховозрелого возраста. Его фамилия известного прошлым летом писателя недавно стала именем, и потому он весьма апломбированно вещал: "Идите, в баню!"
То же советовало и выставленное в привокзальной торговой точке "Вечный зов" объявление: "Пива нет! Идите в баню!"
Забегаловка, брехаловка или другое застойе - это, конечно, хорошо, но только в бане устанавливается неповторимая доверительная атмосфера, снимающая с костыля (прямодействующего тормоза) языки даже законченных молчунов, и тогда можно услышать такие были-н?были, которые в иной ситуации никогда бы не были. Которые никакая Дубина Неврубицкая ни "Аншлангом" не отольет, ни "анШлаком" не насыпет!
Языком плести - не поезд вести. Хотя врать не принято - люди все опытные, что к чему понимают, да и нет смысла: бывальцы круче любой сказки.
К сожалению, не все можно переносить на бумагу: у читающих одну книжку расписаний поездов многое на одних междометиях или слишком профессионально, а о чем-то и остальным не стоит клавиатуру трепать, поскольку все под начальством ездим.
Жаль, конечно, что слишком многое изменилось на "железнодорожной дороге" и даже "way" с той поры, когда любого могли подвезти в будке паровоза, и о деньгах даже не думали, не то, чтобы заикаться. А сегодня?
Глаза бы не глядели на некоторых "извозчиков" в кабинах электричек или на кабинетных техников, которые, расшифровав скоростемерную ленту, прозрачно, как сопля младенца, заикаются-намекают машинисту:
- В-вам не кажется, что превышена скорость...
- Может быть, ведь скоростемер с погрешностью, и плюс-минус пять километров в час допускается...
- Н-нет, превышена не меньше, как на двадцать... д-долларов!
И, тем не менее, представьте: сидите на лавке, завернувшись в простыню, после первого захода, экзамен сдан, завтра - выходной, на душе - благодать, о, сколько нам открытий чудных готовит… открывашка… и в руке - запотевшая кружка светлого пива.
Пива, которого надо - При Интоксикации Выпить Обязательно, которое - величайшее изобретение. И в бане - в самый раз: даже если "пиво подходит к концу", то туалет рядом. Колесо для полюбивших жизнь на колесах, тоже ничего, но колесо в бане все-таки не то.
Пиво без водки (или наоборот?) - не выброшенные деньги, потому что - не пьянства ради, а чтобы печень не работала вхолостую. И надо-то совсем немного - лизинг, закусинг, в крайнем случае еще по чуть-чуть.
Если к тому сухарики-бухарики, легко переходящие в бухарики-смехарики, если красные раки, заранее вымоченные еще живыми в белом (не вине, а молоке!), - чрезвычайно питательная встреча. Хотя пить и закусывать, все равно, что ехать и тормозить!
Здесь нет Бухалисов - любителей принять "не в мойку", то есть посидеть без посещения парной и моечной: "Пришли в баню и что - мыться будем?!" Нет и алкоголиков, - которые пьют больше машиниста-инструктора.
Нет, всегда оказывается рядом какой-нибудь аналитик: "А налито? А налито?" Да, налито, да многие водкой болеют, но они же здесь, все-таки, включают похмелятор и лечатся пивом!
Да, не перепились еще на "железке" мастера вождения поездов и меткого слова. Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. И нет такой крепости, которую не взял бы на грудь труженик стальных магистралей!
Ну, юморофилы, писателей люблю - всегда себе налью, "зеленый, поехали!" - на дорожку за рахит-лукум нашего сердца, за пассажиров.

За пассажирных

Железнодорожный билет возбуждает больше надежд, чем лотерейный. Поль Моран

Нам открывается страна
С вокзального порога.
Отворишь дверь - и вот она,
Железная дорога! C. Маршак

Вся наша жизнь - сплошная железная дорога. В ней пребывают люди между будущим и настоящим. Или наоборот? Что вообще-то все равно, потому что - между!
И очень интересно знать, куда это все едут, но еще интереснее ехать самому.
Один привык ездить в отпуск на фирменном поезде дальнего следования, а потом до следующего лета мучился и ездил, на чем попадя.
Другой в условиях ужасной давки забирался в электропоезд и только потом задавался вопросом, зачем. Уехать в электричке на юга?
Третья на вопрос: "Любишь поезд?" - ответствовала: "Люблю. Ездить. А так - нет!"
Четвертая долго хранила пустой флакончик из-под духов, как память о незабываемой поездке к морю… в плацкартном вагоне.
А еще был такой, который просто хотел уехать. Страшно хотел, всегда. Только не знал, куда. И поезд ушел. Или почти ушел, почти за светофор…
Как нет для армии страшнее врага, чем солдат, так никто не мешает работе железной дороги больше, чем пассажиры. Даже на максимально безопасном и ровном месте они ухитряются падать, ломать руки и ноги, куда-то проваливаться, где-то застревать. Создается впечатление, что, попадая в рельсовую местность, люди начинают действовать, повинуясь исключительно спинномозговым условным рефлексам.
Таковы уж особенности национальной охоты за поездами - о, радость перед поездом вбежать в тот свет!
Но и стоящий на какой-нибудь станции Перепутная состав - сильнейший раздражитель. Казалось бы, куда торопиться - поезда ходят по расписанию, можно спокойно подойти к платформе и спокойно сесть в этот или в следующий. Но нет, а вдруг этот - последний в этом году? И летят, едва касаясь ногами земного шара, с детьми, с колясками, с бегемотными сидорами.
Божий одуванчик шаркает потихонечку, опираясь на палку, и вдруг - оп-паньки, поезд стоит! Палка уже не нужна, бабуля так частит подпорками, что олимпийцы от зависти попадали б. Финишный рывок - и старушка проскакивает в вагон, радостно усаживается, и, отдышавшись, пробивается к окну. А там уже провожающие подтянулись.
Бабулька начинает водить пальцами по стеклу, рассказывая о пережитом. На перроне ничего не понимают. Такая умственная ограниченность неприятно поражает новую пассажирку. Чтобы как-то спасти положение, провожающие чертят что-то в воздухе. Что они этим хотят сказать, понять немыслимо, и отбывающая с новой силой радуется уже тому, что уезжает от этих недотеп. 0творачивается от окна и крутит пальцем у виска. Чтоб сбросить счетчик негативных взглядов?
Другая с чемодан-вагоном на колесах бежит и кричит:
- А до нашей станции идет?
Ну, помощник машиниста и брякает:
- Идет, но только пятый вагон.
- Ой, подождите!
Этот же шутник однажды ранним утром, когда одиноко сидящий в одном из вагонов дядя, спросил, нажав кнопку "Машинист":
- Хлопцы, скоро поедем? - ответил:
- Ждем-с. Поищите еще хоть трех попутчиков...
Или. Со стороны привокзального рынка к приготовившемуся к отправлению электропоезду мчится пассажир средних лет, перепрыгивая через многочисленные препятствия. Несмотря на тяжелую сумку и явно неспортивный вид, он в самую последнюю секунду, все-таки, успевает вскочить в автоматически закрывающиеся двери. Всем телом прислонившись к ним, удовлетворенно констатирует: "Успел".
И в этот момент двери вновь раскрываются: машинист пожалел незадачливого спринтера. Потеряв точку опоры, пассажир мгновенно вывыливается обратно на перрон под шум вновь закрывающихся дверей и уходящей со станции электрички!
Большинство станционных поселков разделены надвое "железкой". Как говорится, баня, а через дорогу - раздевалка! И норовят туда-обратно ходить наискосок по креозотным шпалам и скользким рельсам, а не по дебелым настилам специально уложенных переходов.
Перешагивают пижоны через травку, вытянувшуюся около самых стальных ниток, а та, только-только распрямившаяся после прохода обильно замызганных ходовых частей тепловоза, так и ластится к светлым брюкам, вытирая каждый живой листочек об их жадные до любой грязи шерстинки.
Не ходи, где ходят поезда!
А еще пассажиров отличает потрясающая забывчивость. Забывают все: зонты, сумки, чемоданы, детей... Стою как-то раз перед отправлением. Вдруг подходит мужик, и, стесняясь, спрашивает:
- Извините, вы унитаз в вагоне не находили?
- Что не находили?
- Да унитаз. Розовенький. Такой... жене цвет к лицу. Я его вез. И забыл.
Странно, конечно, и не к лицу, а... однако чего не бывает: может, ехал человек, задремал немного, потом из вагона выскочил, а в руках - ничего нет. Начинаю, понятно, объяснять, дескать, поезд, который только что пришел, на соседнем пути стоит, надо пойти и в вагоне посмотреть.
- Да не сейчас забыл. Уже домой пришел, телевизор посмотрел. А младший сын вдруг спрашивает: "Купил унитаз?" Я и спохватился. Между прочим, у нас традиция: первым в семье рождается старший сын, потом - средний и только после него уже - младший...
Во, не повезло. Как, не солоно хлебавши, возвращаться и с той, которой к лицу, объясняться? Не увидеть бы небо в унитазах, в которых все, что угодно, может всплыть!
Хотя, что там - урну с прахом из крематория и даже крест и оградку для могилы забыли. Ну, а если кто-то что-то потерял, то кто-то это самое что-то непременно нашел. Даже предупреждения о том, что это может быть опасно, людей не останавливают: а вдруг там миллион? Или два!
Может быть, кто помнит историю, когда две бомбы нашли? Одна не взорвалась, потому что вовремя разрядили, а почему вторая не сработала? А дело в том, что сумку с нею террористы на станции без присмотра оставили, и кто-то из пассажиров оттуда будильник умыкнул!
Конечно, федерасты, эФэСБильные собаки в бронежилетах рыскали, но так никого и не нашли: ни террористов, ни пассажира, ни будильник. Такие вот у нас пассажи пассажирные.
А что бы мы делали, если бы не лучшая с незапятнанных времен отечественная техника? Ну, за стоп-кран моей души! За рвущие небо паровозы, за ревущие и рогатые современные локомотивы! За машинистов и их помоешников - здесь и на перегонах!

Улыбайтесь, машинисты, улыбайтесь!

Думай на работе, индивид... -Делать дело или делать вид?

Справедливости ради, надо сказать, что в последнее время порядка стало больше. Ремонтники более-менее работают, неисправности стали какие-то неинтересные, да и те чаще сами себе по незнанию или дурости преподносим. Тем более, что растет число способных находить выход из аварийных ситуаций, но и вход - тоже.
Прибегает резервная бригада на перрон к приходу электропоезда:
- Забираем твою коломбину в ремонт.
- А как же я?!
- Ты ремонту не подлежишь!..
В брежние времена вездесующего руководства все было подчинено широко расмахнутым по стенам лозунгам: "План перевозок - любой ценой!"; "Выпланим и перевыпланим!"
Но ремонтировали по лозунгам негласным: "Колеса крутятся, все остальное - излишество"; "Ремонт нельзя окончить - его можно только прекратить!"
- Сколько у вас в депо на ремонте работает?
- С начальством - около семисот человек.
- А без начальства около?
- А без начальства там никто работать не хочет!
Рабочее время распределялось так: перекур, перетреп, пересцык и даже перетрах. Получался такой перегиб, что для работы не оставалось времени. Распространен был и перелет - на новое место.
Людей не хватало, приходилось "летунов" снова принимать: и слесарей, у которых руки только под рюмку заточены, и мойщиц-обтирщиц, ни разу в руках ничего тяжелее помады не державших, и мастеров... со стола куски хватать.
- Нет, вы сами водили поезда?
- Ну…
- Ну, водили или нет?
- Ну, нет…
- А где, кем и как долго вы работали?
- На стройке строителем. На работе рабочим. И на последнем месте больше десяти лет…
- Так почему его оставили?
- По амнистии. Потом, правда, еще год находился в Коми…
- В коме? Ну, вот направление на медкомиссию в нашу поликлинику.
- Расскажите, как в нее попасть?
- Идите прямо.
- Прямо? Ну, дык, ежли так, мне не дойти!
Ходить - не ездить, некоторые, у которых все руки росли из одного места, доходили. Потом больше, чем работали, писали объяснения типа: "Я не вышел на работу потому, что думал, что вышел"!
Уровень беззаботицы дошел до того, что как они ходили, так машинисты ездили - "на честном слове и на одном крыле". Отваливались на ходу двери и контроллеры, кожухи аппаратов, падали на путь компрессоры, редукторы, тормозные тяги... О, Боже, возвести - как поезд довести?
Все согласно закону Клипштейна:
1. стабильность поставок запчастей всегда обратно пропорциональна напряженности графика ремонта;
2. всякий отрезанный от мотка провод окажется слишком коротким, но (по комментарию Стенько) если знать закон, то провод окажется слишком длинным;
3. допустимые отклонения будут накапливаться однонаправлено, чтобы причинить максимум трудностей при сборке;
4. если требуется N деталей, то на складе окажется N-1;
5. двигатель закрутится не в ту сторону;
6. система надежности выведет из строя все другие системы;
7. прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить предохранитель, сгорев первым;
8. ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора;
9. после того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16-и болтов, выяснится, что сняли не тот кожух;
10. после того, как кожух закрепили 16-ью удерживающими болтами, выяснится, что внутрь забыли положить прокладку;
11. после сборки обнаружатся лишние детали.
Известно, что если над недостатками поработать, как следует, их можно развить, как угодно. И всем коллективом слесарярия успешно трудились над этим!
Не мешали даже специально назначенные приемщики МПС: и потому, что на пропитание и премиальные получали из деповского котла, и потому, что чаще принимали не локомотивы, а внутрь. А пока даже им все до лампочки, нам ничего не светит.
В одном депо уронили на путь даже тяговый электродвигатель, конструкция которого исключала такую возможность! Чего не сделаешь, если сильно постараться. Повреждения схемы, при которых отключалась защита даже на тяговой подстанции, никого не удивляли - подумаешь, до депо доедешь. А задымит - потушишь, не впервой.
Но до депо дотянуть - это было еще полдела. Как правило, только подъедешь к воротам, а тебе уже кричат: "Осаживай вперед (!), бросай, мы сами заедем, беги на такую-то канаву, все принято и включено!" Бежишь, там уже ворота открыты, и белый разрешающий на светофоре. Вскакиваешь в кабину и вперед!
Что там принято, что включено, какой ремонт, если они простую лампочку втроем вкручивали: один ее держал, а двое других первого вокруг оси вращали? Или запрягали так медленно, что теряли сам смысл ехать!
Поищешь в кабине бортовой журнал - запись: одна секция не работает, на другой защита выбита со снятием высокого напряжения, ну еще по мелочи - освещение, двери... у которых, как известно, три положения: открыто, закрыто и не закрыто.
На все одна отписка - "Устранено". Конечно, хочется верить... согласно первому закону Скотта: неважно, что что-то идет неправильно, возможно, это хорошо выглядит.
Однажды машинист разменял так электросекции, выехал - удивляется: смотри-ка, все работает! И едет, и тормозит более-менее, просто ласточка, коломбина. Приехал на конечную, перешел в другую кабину, заходит и... челюсть до пояса отпадает - нет пульта управления!
Потом выяснилось, что сняли для превентивно-отвентивного осмотра, а поставить забыли. При приемке, естественно, все бегали, торопились, на эту "мелочь" никто внимания не обратил. С кем не бывает? Вот тогда и стали отвечать на вопросы:
- Какой локомотив лучше?
- Тот, на котором можно благополучно вернуться!
Способности у людей бывают разные. Кому-то, например, Бог не дал сочинять музыку - даже не все ее понимают. У кого-то все из рук валится, да и вообще руки растут из ж... жутко сказать из какого места. А кому-то не дано водить поезда.
Конечно, все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго. И со временем таких, как правило, отсеивают - естественным или принудительным путем. Но до этого они успевают столько крови попортить, что их до зеленых веников, синих огурцов не забывают.
В Задрикавказе, что ли, начали работать в одно лицо, и вел электропоезд настоящий джигит Валико. Со станции отправляется - ручку контроллера - в ходовую позицию, а поезд не идет - в первом вагоне какой-то несознательный дверь держит.
Машинист, оставив контроллер в ходовом положении, встает с кресла, открывает свою наружную дверь, и говорит:
- Дарагой, зачэм так дэлиешь? Эхать нада!
"Дарагой" осознал ошибку и дверь отпустил. Блокировка замкнулась, собралась цепь управления, поезд дернулся, неловкое движение - и Валико материализовался на платформе, поезд же с места преступления скрылся.
Но обоим повезло: джигит попал в больницу с "травмами средней тяжести", но живой, поезд же был остановлен автоматикой, которая, по счастью, на нем работала исправно (что для той местности является скорее исключением, чем правилом).
К сожалению, самая совершенная электроника не способна остановить нашего человека, если он очень чего-то захочет-не захочет.
На одной из дорог была система автоведения. Она делала почти все: вела поезд по перегону с соблюдением графика, тормозила на станциях, включала информатор. Машинист лишь открывал и закрывал двери.
Но, во-первых, самая главная деталь любой машины - голова ее владельца, во-вторых, известно, что монотонная бездеятельность усыпляет не хуже лучшего экстрасенса.
Вот один так и ехал - открывал-закрывал, мучился, терпел, а на последнем перегоне не выдержал, задремал. Все бы ничего, но на конечной станции не успели освободить путь приема, и автомашинист аккуратно остановил поезд у входного светофора с запрещающим сигналом.
От тишины машинист проснулся, и спросонья у него поехала крыша. В том направлении, что проспал конечную станцию, и автоматика завела поезд в тупик. А ведь в вагонах пассажиры, им же - на станцию!
И механик, схватив реверсивную рукоятку, погнал в хвост, по дороге успокаивая пассажиров: "Не волнуйтесь, сейчас поедем назад!" Прибежал в заднюю кабину, воткнул реверсивку, толкает ручку контроллера, а поезд не идет: умная автоматика не дает ехать в неправильном направлении.
И что же делает машинист, догадайтесь с трех раз? Правильно, отключает все, что отключается, и приводит в движение поезд. А ему в лицо прожектор вслед идущего светит!
Хорошо, что он, как поют на нашей эстраде, "поспешить опоздал", и, прежде чем из кабины выскочить, успел экстренное дать, так что обошлось без жертв.
А помощники? Присылали не только недоученных, но порой - недоколыханных, для которых работа не волк, она хуже!
Приняли дизель-поезд, машинист говорит:
- Запускаем!
А помощник вместо проверки запущенных в работу дизелей бежит двери открывать, чтобы пассажиров "запускать"!
Не отпустил тормоз какого-то вагона в пути, пришлось на перегоне остановиться, послал машинист одного такого "расторопного":
- Беги, посмотри!
Но минуты бегут, уже диспетчер по рации привязался: "Механик, в чем дело?" Машинист решается, подложив башмаки под колеса электровоза, самому шпарить по составу. Подбегает, воздух под вагоном шипит, колодки прижаты, а помощник с ноги на ногу переминается.
- Отдои тормоз, выключи распределитель, чего смотришь!!
- Вы же сами сказали - посмотреть!!!
Да... у такого вся предыдущая жизнь тормозным путем была, лишь зряплату получать успевал. Хотя есть наездники и думающие, и любознательные, и неизвестно, какие лучше:
- Зачем я этот тумблер в каждой поездке уже десять лет включаю? Не посмотреть ли, что получится, если выключу?!!
Ни тех, ни других одних оставлять нельзя, таких только под рукой держать надо. И в руках:
Лучше пусть синица, но в руках,
Чем журавлик с неба - на рукав!
К любой календарной вехе или праздничной дате подводили итоги соцсоревнования. Выдвигали "маяков", за их трудовыми показателями следили по результатам каждой поездки.
Если такому попадался неполновесный поезд, вопили: "Як ты миг, диспэтчер? Це ж сам Выхтур Якин! Есть в тэбэ груз на линэйных станциях? Дай ему пару-тройку пульманив прыцэпкы!" И никого не колыхало, что из-за такой остановки маршрута вес одного поезда подрастал, а тонно-километровая работа всех поездов снижалась, не говоря уже о сложностях маневров поездным локомотивом.
Потом Якину инженеры придумывали соответствующий почин - "Метод вождения тяжеловесных поездов за счет их пополнения на станциях тягового участка"! Дорожные журналюги выпускали брошюру.
"Маяку" давали Гертруду - Золотую Звезду Героя социалистического туда и обратно, и уже пользовались его именем, пробивая в инстанциях то ли действующую высоковольтную камеру для техкабинета, то ли стройматериалы для типового бытового корпуса, который будет новым зданием администрации.
Организовывали соцсоревнование с какой-нибудь бригадой бляхоубойного комбината. Направляли на все встречи, на которых делегации должны были обмениваться опытом подгонки итогов соревнования, но подгоняли, в основном, пьянку…
И об чем сигналим, - как одесские машинисты говорят, - обо что гудим? Так, разливаем... Ну, за начальство!.. Ребята, похлопайте коллегу по спине! Ишь, закашлялся - видать не пошло. Такая жизнь наша собачья...
О чем это? Ах, да. Живем с начальниками, как кошки с собаками: первые виляют хвостом, когда недовольны, вторые - только когда все хорошо. А начальников понять? То-то и отож.

Захотелось начальником стать?
В добрый час! Покомандуешь нами -
Хлеб сухой не придется жевать,
Будешь кушать его... со слезами!

Ну, за… чтоб - все!

Не все мы всадников достойны

Немало всадников - увы! -
И машинистов безголовых,
Начальников без головы,
Путейцев прочих непутевых…
А, в общем, на начальство нам везет, особенно после многочасового путчевания всей страны лебедиными танцами субтильной Одиллии и раздетой Одеты.
Начались сокращения, потому потянулись на дорогу партейные бывшевики, разжалобные уневоленные из армии и прочие дуракообразные с глухоманией величия. Поскольку, как говорится: "Я служил в штабе округа, а там дураков не держат!" - то сами понимаете.
Отставка - больше, чем жизнь. Но у нас они востребованы. Еще бы - на прежних местах начальствования заслуженно пользовались общественным транспортом. И часто - железнодорожным.
Звонит один такой - ни в городе Богдан, ни в селе Селифан, хотя еще терпеть не мог нижнего белья и был довольно недурен, - в кадровую инстанцию:
- Вам начальники нужны?
- Вы что, дурак?..
- Нет, - отрицает, - но я у вас подъучусь!
"И не приведи Господи, когда такому дураку вдруг достается власть", - говорил Петр I.
А граф А. Л. Нарышкин наставлял: "Человек умный, со способностями проживет и так, а вот ежели человек скудоумный, да без способностей, то ему без чина никак не прожить, он никто, а потому он из кожи вон лезет, чтобы заполучить должность".
Есть у нас участок с постоянно действующим ограничением скорости не более 40 км/час. Бригада вела дизель-поезд, как положено. Протащились по злополучному перегону, остановились на станции и видят: к ним мчится один из новых руководителей. Вскарабкался в кабину:
- Доброе утро!
Помощник машиниста - в сторону:
- Какое доброе, если вы пришли?
Машинист приветливо встречает, вождь командует по-гагарински: "Поехали!" - и после отправления вопрошает:
- Почему на предыдущем перегоне превысили скорость?
Машинист возмущается:
- Ничего не превышал, ехал не более сорока километров в час!
- В час! А сейчас сколько? Во-первых, уже четыре, во-вторых, я был в задней кабине и все видел! Ехали больше шестидесяти. Я от лица службы... я вам покажу Кузькину мать порядка! Я вас талона предупреждения лишу!
Ого, уже не до шуток: о лице его службы и Кузькиной матери известно лишь, что оно ограничивается козырьком натянутой фуражки, а вот отобранный талон - это дальний родственник приказа о снятии! Или смотрящий в законе не с той ноги встал? Или не с той лег?..
Машинист стал осторожно выяснять, по какому прибору начальник определял скорость. В ответ тот тыкает пальцем... в вольтметр цепей управления! Ну, не екибастуз? Помощник, увидев это, хрюкнул в угол и отключился.
На попытки машиниста объяснить, что этот прибор не скорость показывает, последовало:
- Что вы из меня идиота делаете! На шкале "V" написано, значит, скорость!
К этому моменту поезд подъехал к следующей станции, и после остановки машинист смог показать:
- Видите, поезд стоит, а прибор, все равно, 65 показывает. А скоростемер - он в углу висит, там сейчас стрелка на нуле.
На конечной спрашивает начальник у хрюкастого помощника:
- Вы свой пункт по уходу думаете выполнять?
- А я уже выполнил его - обтирка стен машинного помещения.
Провел командир пальцем по трубкам системы пожаротушения под потолком, показывает:
- Что это?
- Палец.
- А на пальце что?
- Кожа.
- А на ней?
- Пыль.
- Так, что надо делать?
- Руки мыть!
- Чистить впредь так, чтобы морда блестела!
Хорошо, что контрольная поездка еще не выстрел.
- Великий человек, - подвел итог общения с начальником помощник машиниста, и, видя на недоумение машиниста, пояснил:
- Не боится быть смешным!
Конечно, управляя большим количеством людей, очень сложно оставаться просто человеком. Приходится быть великим настолько, что ни достучаться, ни докричаться. Разве только, как говорил А. С. Пушкин, дошуршаться или дошелестеть…

В начальство путь началом труден.
Начальник - от "начал", "начать"?
В начальство выйти - выйти в люди.
И перестать их замечать?

И сидят сиднем эти чины с неограниченной талией в золоченых "рыгалиях" по служебным кабинетам: "Служба движения - почет и уважение", "Служба пути - не мать ее ети", "Служба тяги - кайф бродяги"! А что ни движения, ни пути, одна тяга к себе осталась - стрелочник виноват.
- Теперь не стрелочник, а "дежурный стрелочно-сигнального поста". Был башмачник, теперь - "регулировщик скорости движения грузовых вагонов". В депо не нарядчик. а уже "распределитель работ"! Хотя работа осталась той же - башмачной, нарядной не нарядной, самой что ни на есть стрелочной.
- Настоящая показуха - настоящего не показывать. Никаких подсобных рабочих. Уборщица - "зав отделом производственной эстетики". Сторож - "начальник охраны территориального образования". Посыльный - "старший менеджер техрозыска". Обтирщица - "главный гигиенист ПТО локомотивов". Дворник - "начальник тротуара"!
Скоро в рамках продолжающейся реструктуризации управления дойдет до того, что у значительного числа чиновников останется единственная функция - дважды в месяц расписываться в платежной ведомости.
Как же их работу контролировать? А по финансовым результатам деятельности, говорят. Как это?
Один начальствующий из Обдираловского отделения дороги, превысив служебные полномочия, за год присвоил денег вдвое больше допустимой суммы. Меры приняли незамедлительно: выдвинули на дорожную должность, где полномочия гораздо шире и больше соответствуют амбициям наказанного.
Настоящий начальник - только начать, поэтому почти все они ездят в кабине при внезапной проверке только на часть тягового плеча.
Один такой суперчел проехал однажды по всему участку и обратно - еле с тепловоза сошел. "Устал, - говорит, - как путана, которая на двух кроватях работала". Это - рядом с машинистом на откидном сидении, щеки на погоны свесив, а если бы еще поезд вести пришлось?
Сделали по всей сети дорог общий еженедельный День безопасности по средам. И вот проверяющие всех рангов - от начальника дороги до начальника тротуара уже после вторничного чайкофепития уходят с работы - готовятся к выезду на линию, и до пополудни четверга на работу не выходят - отдыхают от ночной проверки.
Хотя проверки той было полчаса от силы, а то и вовсе машинист-инструктор выезжал, проверил несколько бригад, а начальнику просто принес пару формуляров машиниста со своими замечаниями, которые после руководящей подписи уже стали замечаниями начальника.
А как такие специалисты браки в поездной работе расследуют? Комиссия, перебирающая обломки на месте крушения - иллюзия истинности. Надо вернуться туда, откуда поезд шел, и всмотреться, не было ли еще там, например, схода вагона, нет ли следов этого на шпалах. Какие были кривые, профиль пути, режимы тяги и торможения?
Только тогда можно верно оценить причинно-следственные зависимости. А то: "Нанесен определенный ущерб…"
Если "определенный", почему не называются конкретные цифры? Конкретные не стрелочники, а виновники? Нет, и торжествует при разборе ЧП негласное правило - всем сестрам по серьгам, а если не катит, то главного стрелочника не определить, - назначить.
Чего стоит анекдотический случай на селекторном совещании начальника службы, когда он обратился к работникам одной из дистанций:
- Где такой-то?
- В отпуске...
- Где его зам?
- На больничном...
- А вы кто?
- Инженер...
- Докладывайте вы.
- Нет уж! Кто клал, тот пусть и докладывает!
Начальник от неожиданности даже заикаться стал:
- Иди... иди... идиот!
- Приду... приду... придурок!
Дураки и дороги? Влияние железных дорог - бесспорно положительно. Воздействие же дурной стихии, которая вечно хочет, чтобы было, как лучше, а получается, как у Черномырдина, одинаково пагубно и на скоростных магистралях, и в тихих тупиках.
В смежных службах, например, экономической и финансовой, еще более "укрепленных" пришлыми специалистами, похоже, уже это демонстрируют. Если судить по отрывку из стенограммы обсуждения штатного расписания:
- Скажите, зачем в службе движения столько единиц дежурных по дороге, когда у нас есть договор с военизированной охраной и ОМОНом? За что мы им платим, если их вахтеры сами не могут справиться с движением посетителей Управления?!
Зато если начальнику необходимо устроить на работу родную душу, например, по окончании дуракодорожного университета - ведь не секрет, что нередко дети идут по стопкам родителей, - то изменение штатного расписания инстанции утверждают без проблем.
- Кончилось государство в государстве - МПС, проржавел корпус путей сообщения. Возродится ли ферродорожный транспорт? - обратился к нам со своим инстинктом получения-передачи информации ведущий телепрограммы "Мой серебряный рельс".
- Какое рождение? Нас уже четыре года акционерное общество с хронической ответственностью "РЖД" непрерывно имеет, и никакого толку!
Как говорится, раньше жили хорошо, сейчас - еще лучше, но не возражаем, чтобы опять жить хорошо...
Многие лично знали машиниста, который всегда носил с собой рабочий чемоданчик, а в нем - бутылочку пива, и при надобности оттуда отпивал. Помните, раньше было веселей?
Или такой случай. Некие сябры-чугуночники, идя с дежурства, повздорили из-за званий. Один утверждал, что он старшего комсостава, а другой - что он. Кстати оба врали. У обоих были одинаково не выдающиеся головы. Были бы выдающиеся, фуражки порвались!
Видите, как плохо ходить вне полной формы в условиях плохой видимости из-за неудовлетворительной освещенности в парке прибытия поездов?
Ну, за наши дороги, которые иногда здесь пересекаются, за вас, други, с которыми не хочется расставаться!
* * *
Ты, подумай, как много под шум воды пронзительно припоминается. Рельсовые ручьи, ныряющие под быстрые колеса. Слепящие сквозь кабинное стекло утренние и вечерние зори. Встречные-поперечные вьюги и ливни. Многопутные станции и одинокие перегоны. Перегоны жизни, которая бездумно не утекла водой, а радует этими веселыми встречами!
Потому продолжаю.
Предлагаю в качестве интерлюдии ознакомиться с банными придумками, объявлениями, приметами, а я немного сгруппирую продукты трепологии по главам, и приглашу на получившийся смеходром в "Баннеры+".
- Оставайтесь с нами, - говорят всеканальные артисты театра, кино и рекламы после слов: "У меня всё. И мы прощаемся с нашими зрителями (?!)".
Зачем же оставаться, если всё и попрощались? Почти, как у А. П. Чехова - позвольте вам выйти вон... Я не субъект какой-нимудь Баб-эль-Мандебский, я одушевленное имя существительное и у меня в душе свой жанр есть.
У меня - далеко не все, потому - заседание продолжается. Или где?

Наши праздники
Локомотивные бригады не любят государственные праздники. Потому что другие расслабляются, а они работают. Другие, пропраздовав всю ночь, наутро помирают, а они только с работы приходят.
Тут уж - либо ты имеешь профессию, либо она имеет тебя.
Зато на бывшей родине лозунга: "На труд, как на праздник!" - для локомотивщиков праздником была каждая благополучная поездка. Сегодня признают и такие:

День независимости
Уход в очередной отпуск, который дается, чтобы напомнить, что без вас движение поездов не прекращается и в остальное время года.

Хэллоуин - канун Дня всех святых
Каждый из графиковых, но не сорванных нечистой силой и экстренным вызовом, выходных дней. Часто переходит в похмелоуин с больной от празднования тыквой.
Накануне железнодорожного Дня всех святых, то есть выдачи тринадцатой зарплаты, каждый молится, чтобы оказаться в числе тех святых, кому она достанется.

День рождения машиниста-инструктора
"Узнав, что в этом году будет Ваш день рождения, как не хэппипёзднуть..." и т. д.

День благодарения
Речь не о Холокосте для индюков, потому празднуется не с индейкой, а с собственной женой, не 25 гноября, а каждые две недели. Накануне справляется панихида по последнему потраченному дензнаку.

Прощеное воскресенье
У каждого - индивидуально. Например, день возвращения ранее отобранного талона предупреждения.

День переездного автостояния -
Пробкин день.

День вольнопроизносимых транспортных профессий:
гавонников, встрелочников, крадовщиков, многостаканочников, нойщиц, отверственных трюководителей, отператоров, порновозников, плутейцев, ползунов, полупроводников, поручней, рельсоукрадчиков, секретварей-машилисток, составбителей, спиздчиков вагонов, учудилеров, фразеровщиков;
и наконец их всеобщий -

День железнодорожника
…Жена обращается к мужу-бизнесмену, собирающемуся на работу в офис и повязывающему перед зеркалом галстук:
- Милый, могу спорить на что угодно, что ты не помнишь, к а к о й сегодня день!
- Я все помню, дорогая... - бурчит муж, подхватывает "дипломат" и убегает.
...В обед с курьером жене доставляется корзина роз и бриллиантовое колье из престижного ювелирного салона.
...В 17:00 лично Юдашкин прибывает к ней на дом и доводит одно из самых дорогих в своей коллекции вечерних платьев до совершенства по фигуре.
... В 20:00 появляется сам муж-бизнесмен, подстриженный и освеженный, с коробкой шикарных шоколадных конфет и бутылкой коллекционного французского шампанского.
Жена нежно целует мужа и произносит:
- Ах, милый, сегодня самый-самый счастливый ДЕНЬ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКА за всю мою жизнь!
…Этот день, как календарную дату, отмечающую профессиональные заслуги и достижения работников железнодорожного транспорта, впервые стали праздновать в 1896 году по приказу министра путей сообщения Российской империи князя М. И. Хилкова.
Приурочен он был ко дню рождения (25 июня) императора Николая I, при котором началось строительство железных дорог в России. В праздник транспортные учреждения не работали, а для железнодорожников устраивались товарищеские обеды с концертами.
Конечно, локомотивщики работали и в этот праздник, поэтому еще с давних времен Днем железнодорожника, наряду с Днем благодарения, считали каждый день получки.
Официальный День железнодорожника регулярно праздновали до 1917 года. Традиция была возрождена в 1936-м: спустя год после первых рекордных рейсов машиниста-новатора Петра Федоровича Кривоноса постановлением ЦИК СССР День железнодорожника был признан первым профессиональным праздником.
Постановлением СНК от 9 июля 1940 года он был перенесен на первый выходной день августа: пять лет назад, 30 июля 1935-го состоялась встреча передовых железнодорожников с руководителями партии и правительства в Кремле.
…4 авгруста 2005 года российские СМИ, включая "Аргументы из фанты", довольно весело отметили День железнодорожника тем, что сообщили:
- В. Путин осмотрел новый грузовой электровоз "Ермак", который сейчас проходит испытания, и даже совершил на тягаче (!) небольшое путешествие… Радио "Маяк", текст
- Путин получил права на вождение поезда… Newsinfo
- Путин стал машинистом (!)… Дни.ру
- Путин обкатывал новый поезд (!)… НТВ
- В. Путин испытал (!) электровоз "Ермак"… Радио "Маяк", аудио
- В. Путин получил удостоверение машиниста локомотива… КМ.ru
- Путин совершил поездку на экспериментальном тепловозе (!) "Ермак"… РИА "Новости", 14.28, Страна.Ru, 14.29
- Путин совершил поездку на экспериментальном тепловозе (!)… Утро.ru
- Путин прокатился на "Ермаке"… Новые известия
- Путин прокатился на новейшем электровозе "Ермак"… Известия
- В. Путина прокатили (!) на "Ермаке"… РБК
- Президент покатался на новом электровозе… Kommersant.ru
- Владимир Путин получил удостоверение железнодорожника… РИА "Новости"
- Путин стал железнодорожником (!)… Страна.Ru -
и так далее по трем десяткам строчек-аннотаций в Интернете…
Голова идет кругом! В. Путин осмотрел, испытал, обкатал, совершил путешествие или поездку, прокатился или его прокатили на "Ермаке"? На грузовом электровозе, на экспериментальном тепловозе, на тягаче или на новом поезде?
Действительно ли он стал железнодорожником и даже машинистом? Получил права (в каком виде?) на вождение поезда (какого?), удостоверение машиниста (которому выдается "свидетельство на право управления конкретным типом локомотива") или удостоверение вообще железнодорожника?
Комментарии комментариев излишни…

Рекламания без пауз (стебки, объявы, заявы. При информационной поддержке газеты "Из брюк в руки")

Реклама - самое органичное доказательство того, что человечество - тупиковый путь развития органической природы.

U
Потеряла невинность воспитанница семьи первых российских электричек.
Особые приметы: бегает со скоростью до 90 км/час, вентиляция осуществляется за счет естественных щелей и зазоров, на крыше злой Вольт, притом не один, а около трех тысяч, они там ни к селу ни к городу воют и бьют током.

U
Разработан технический проект экономичного тепловоза для железных дорог постсоветских стран, способного длительно работать без захода в депо, обеспечивая заправку топлива и масла прямо из кадушек наливного транзита на ходу поезда.
U
Приглашаются на работу машинисты моечных машин, а также их помощники и машинисты-инструкторы моечных машин. Не Вилла-Риба.

U
Если Вы не первый день за пультом управления, но не можете тронуть локомотив с места, попробуйте сесть перед пультом.

U
Чисто по жизни и специально для правильных пацанов из поколения падающих штанов и стоячих мыслей - объява в стиле рэпа о наборе рабочих в линейную дистанцию водоснабжения и канализации.
Исполняется рэпером в майке с надписью Puma, в маске для подводного плаванья или противогазе, в несношаемой обувке вприсядку и с распальцовкой:
Здесь торчунам привольно, ведь сутками темно, Моча бурлит прикольно, и пенится дерьмо!
Слаб? не так, чтоб гнуться, не очень, чтоб пахать,
И, бабки зашибая, наощупь отдыхать? Не пыльная работка, халява - супер-класс,
Такая маза в жизни бывает только раз!

U
По результатам работы в течение года пригородному электропоезду Вологда - Шарья присвоено заслуженное звание шопа на колесах.

U
Скорый рейс выходного дня "Тысяча дверей"! Все выходные. Только одни для входа. Ищите их и найдите, пока рельсы не кончатся!

U
Вымытый приехавшей к ним тетей Асей ретро-паровоз "Блэк Бой" переименован в "Майкл Джексон".

U
Поездное радио объявляет очередной набор слушателей на вечернее отделение. Зачисление, пребывание и отчисление платное.
Криминальные новости. Вчера в вагоне-казино произошло ограбление. Оно, кстати, происходит там и сейчас...

U
Отдохни от рекламы в купе мягкого вагона скорого поезда! Билеты с доставкой в любую точку СНГ, лучшие цены, гибкая система скидок последних рубашек.

U

Состоятельным, упитанным, не знающим, чем заняться!
Похудеть за поездку. Не "гербалайф"!
Заказные изнасилования.
Служба занятости фирменных проводников

U
Согласны на опоздавшие поезда - лучше поздняк, чем никак! Опоздавшие пассажиры
U
Путем Михайлы Ломоносова.
По просьбе Российской академии наук введен в обращение ускоренный рыбоморозильный поезд Архангельск-Москва.

U
Любители быстрой езды без билета! Соберите пять зеленых бумажек с портретом Франклина, и мы вас прокатим!

U
Новые рекламные площади!
С 1 янвраля каждый рекламодятел с помощью дрессированного электричества может разместить рекламу на одежде или непосредственно на шкуре машинистов локомотивов и моторвагонных поездов.
Расценки - в зависимости от класса квалификации и места: грудь, спина или ниже.
Здесь могла бы быть и Ваша реклама!
U
Машинист! Будь бдителен у мест, откуда появляются дети!
U
Если у вас все не ладится, а на душе тоска, не отчаивайтесь. Приходите к нам, прилягте на шпалы, положив голову на рельсы, и задумайтесь, например, о том, куда убегают километры, накрученные на колеса локомотивов.
Через несколько минут ваша жизнь войдет в нужную колею.
U
Машинист, закажи теперь любимую мелодию прямо на любой датчик пожарной сигнализации своего тепловоза!

U
Из-за отключения за неуплату телефона - информацию о пожарах в зоне железнодорожных путей можно сообщить письменно по адресу: станция Семилопатинск Длинновосточной ж. д., 21-й запасной путь, пожарный поезд "Вечный зов", до востребования.
Или - отправь СМС со словом HELP на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений немедленно будут отправлены действующие инструкции служебного пользования!

U
Под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал.

U
Вы еще не купили модель железной дороги по цене настоящей?
Тогда поспешите: первые десять счастливчиков получат 10-процентную скидку от накидки и подарок - игру "Отрез бестолковки" с фигуркой Анны Карениной в масштабе 1:43.
Торговая сеть "Райл распродакшн"

U
Объявляется конкурс на лучшее литературное произведение типа "роман", которое на высоком художественном уровне отразило бы все преимущества высокоскоростного попадания из Санкт-Петербурга в Москву и обратно с изящной проработкой роли железнодорожного транспорта в любовных отношениях пассажиров.
Первая премия: роман Л. Н. Толстого "Анна Каренина".
Вторая: льготная плацкарта - из Москвы туда.
Третья: вторая плацкарта - из Северной столицы обратно.
U
Сдача! Спрашивайте в вагонах-ресторанах всех российских поездов.

U
Сначала я брил ноги простым станком, а потом - колесно-токарным, поэтому теперь, по-настоящему полюбив локомотивную жизнь на колесах, работаю уже машинистом.

U
Выиграй поездку! (рекламный щит на решетке столыпинского вагона)

U
Начальнику билетного бюро Задюльтерского отделения железной дороги
от Альфонсенко Н. Ю., хорошего знакомого жены начальника дистанции пути и питьевого хозяйства
Прошу, как члену семьи железнодорожника, выписать годовой бесплатный билет для поездок с разъезда Мыдищи в узловую санпизданцию.

U
Первый раз в этом столетии произошел сбой движения скоростных экспрессов на линии Анамнасаки - Навасамама: после общения с украинскими туристами мыслящий локомотив отцепился от поезда и ответил диспетчеру непонятым до сих пор вопросом: "Оно мне надо?"

U
Спальный вагон очень задавался перед общим. После крушения они стали одинаковыми кучами лома. А если нет разницы, зачем платить больше?
U
После отмены льгот на проезд железнодорожным транспортом пенсионерам по старости
Р А З Р Е Ш А Е Т С Я:
переходить пути в неустановленных местах; останавливаться на переездах; влезать на опоры контактной сети и другие конструкции, находящиеся под высоким напряжением; прислоняться к закрытым дверям и высовываться из окон вагонов на ходу.

U
Ввиду того, что часть вагонов пригородных электропоездов не освещается, не отапливается и не имеет стекол, железная дорога пошла навстречу пожеланиям пассажиров и с сегодняшнего дня разрешает оплачивать проезд мятыми и рваными купюрами, а так же черно-белыми, односторонними и без окраски. Счастливого пути!

U
Открытое акционерное общество "ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЕ АССЫ" купит люминисцентную букву "К" или не работающую наполовину букву "Ж".

U
Открытое акционервное общество "ЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЕ АССЫЖ" срочно ищет непьющего электромонтажника.

U
Сценарий рекламы
1. В верхней части окна вагонного туалета быстро мелькают верхушки деревьев, белые облака с пятнами сини между ними.
Ниже видна со стороны спины фигура мужчины, занимающегося недвусмысленным делом.
2. В окне над фигурой уже другого, но озабоченного тем же занятием, мужчины смена видов не только замедляется, но уступает место городским зданиям.
3. В туалет входит сногсшибательная блондинка, сначала смотрится в зеркало, потом… Но бег заоконных видов прекращается. Голос за кадром:
- Граждане пассажиры! Пользоваться туалетом на остановках в поездах запрещается!

U
Угадываем прошлое по трудовой книжке. Все виды сделок с совестью. А также - аукцион престижных рабочих мест. За хорошее и заплатить не жалко! Сегодня выставлены:
Лот № 1: Протирщик линз платных светофоров. Стартовая цена 150 убитых енотов.
Лот № 2: Испытатель новых типов мест для сидения и лежания. Стартовая цена 175 у. е.
Лот № 3: Заправщица термосов машинистов кипятком в бригадных домах отдыха. Стартовая цена 200 у. е.
Лот № 4: Разъездной кассир-музыкант пригородных поездов выходного дня. Стартовая цена 250 у. е.
Принимаем объявления бизнесменов и бизнесвумен, желающих пропиарить свои вакантные места.

U
К дорожным верояциям приспособленная объява из заповедника писателя А. Кнышева:
Запрещается: розжиг костpов, выгул собак, отлов pыбы и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв сельди, выпендp фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч бабок, вымуштp солдат, вытpус ковров, выпал из окна, выпоp детей,
выдpем в гамаках, вытpем губ и выпуч глаз, вычих насмоpка,
вытpеп и pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом пчел и pаспpобом меда, высос нектаpа после выщипа цветов и выдеpга тpавы, а также, полный всеобщий вымеp.

Объявления о поезде Москва-Львов

Каждая нация насмехается над другой, и все они в одинаковой мере правы. А. Шопенгауэр
Нас испортил национальный вопрос, расставляющий все точки над і и даже над ї…

Вступление
Идёт лето 1918 года, Нестор Махно пытается выехать из Харькова в Москву. Тогда правительство немецкой марионетки гетмана Скоропадского провело между Белгородом и Харьковом "государственную границу".
Вот что вспоминал Махно, "махнув махной":
"Железнодорожные служащие гетманского царства поделались такими "украинцами", что на вопросы, обращённые к ним на русском языке, совсем не отвечали.
Я, например, хотел от них узнать, идёт ли этот эшелон и далее, из города Белгорода. И только позже, когда я, истомлённый, проходил обратно, один из них подозвал меня и предупредил, чтобы я ни к кому из них не обращался со словами "товарищ", а говорил бы "шановний добродию", в противном случае я ни от кого и ничего не добьюсь.
Я поразился этому требованию, но делать было нечего. И я, не владевший своим родным украинским языком, принуждённо должен был уродовать его, обращаясь так к окружающим меня, что становилось стыдно.
Над этим явлением я несколько задумался, и, скажу правду, оно вызвало у меня какую-то болезненную злость, и вот почему.
Я поставил себе вопрос: от имени кого требуется от меня такая ломота языка, если я его не знаю? Я понимал, что это требование исходит не от украинского трудового народа. Оно - требование тех фиктивных "украинцев", которые народились из-под грубого сапога немецко-австро-венгерского юнкерства"...

А теперь - наши дни...

Москва, Киевский вокзал:
"Внимание! Внимание! Скорый поезд № 073 Москва Киевская - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россиянцы! Берегите себя вдали от родины! Счастливого пути!
А ви, кляті xохли, їдьте і не повертайтесь!"
В пути следования:
"Вниманию пассажиров! Вниманию мировых и украинских домов модной надежды!
Государственная администрация железнодорожного транспорта Украины "Укрзализныця" объявляет творческий конкурс на лучшую форменно-модельную одежду для локомотивных и поездных бригад, решенную в цветах государственного флага с возможностью выворачивания желтого летнего верха на голубую изнанку зимой.
Униформа должна быть удобной и оригинальной, плотной и токонепроводящей, гидро- и маслонепроницаемой, свето- и пожароустойчивой, не мнущейся и не изнашиваемой. Аксессуары могут быть любого цвета, при условии, что это будет оранжевый".
Брянск:

"Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 073 Москва - Львов! Россиянцы, одумайтесь пока не поздно!
На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!"
В пути следования:
"Внимание! Прослушайте книжное обозрение:
А. Дюма (праправнучка). Три машиниста: Роман с подозрительными типами локомотивов. Перевод Ч. И. Негенийпуло. - Минск: Издательство "Эльзлорадо".
Сажи Умапалатова. Наш паровоз, вперед лети: Записки избеженки бригады кому нести чего куда. - Под редакцией И И. Шандыбаранова. - Москва: Издательство "Эксчмопресс".
О. Н. Закадыкналиев. Вся сила - в яйцах. Приспособление типовых инкубаторов для вагонов-ресторанов: Сборник проблемных статей по теме "Размножаются ли яйца пyтем вылyпа кyp?". - Санкт-Петербург: Издательство "Скоропутье".
Я. И. Полушпалко. Экономичность краеугольных колес винторельсового подвижного состава: Очерки оченевидцев. - Киев: Издательство "TheVse - цоп собi!"
З. А. Колупатский. Разведение машинистов на дачных участках: Филонологическое исследование. - Москва: Издательство журнала "6 суток".
Леонардо да Нынче. Катапультные поезда: Записные книжки, в переводе доктора мнимологических наук З. А. Шизлонго. - Санкт-Путинбург: ВасИздат.
Д. А. Череззагсова. Прочь с дороги, бабы: Бе-ме-муарная пастьораль о тернистой полосе отвода простой монтерши пути в супруги пасынка дорожного мастера. - Москва: Издательство "Сбагриус".
Т. У. Польстер. Пассажирность и машинищенство: Учебник абсурдологики. - Минск: Издательство "Мудицина".
В. Пьющенко, Ю. Шельмошенко. Из искры возгорится померанж: Митингновый каталог самоотдельных искрогасительных, дуроотбойных и шуматологических инструментов. - Киев: Издательство "Тремайданец" имени рушника Леси Украинки.
ОАО "РЖУД". Инструкция проводнику пассажирского вагона с основами научной стервологии. - Москва: Издательство "Али-баба и ее 40 разбойников".
Под редакцией Н. Е. Некрасова. Кому на "УЗ" жить хорошо: Телефонный справочник Управления "Укрзалiзницi". - Киев: Издавательство "Шо у бизнесе".
Хутор Михайловский:
"Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на ширине плеч! Ноги на вагон! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи".
Конотоп:

"Ще не вмерла Україна!" Другії лозунг: "Нехай щастить!" - для москаликів означа: "Незачем шастать!" Так що - речі з вікон! Гроші на стіл! Декларацію в одне місце!
Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що відібрали на росіїській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують".
В пути следования:
"Вниманию пассажиров!
Запорожское отделение Винкомбанка и центр туризма "Тарантас Бульба" 5-го и 20-го каждого месяца приглашают членов партии любителей требовать уважения - поехать в Ригу на припартизированном поезде "Перегар", составленном из вагонов-ресторанов.
Дети до пяти лет проходят в вагоны на руках.
Поезд отходит от собственной политической платформы.
Бизнес-туры в Стамбул и другие города родины наших кожаных курток - по выходным дням, перекуро-туры - по рабочим.
Впервые в истории туристского бизнеса - отдых с гарантией! Недорого! Переведи 500 евро и спокойно сиди дома.
Продолжаем ежедневно посылать всех обратившихся к нам по всем направлениям".
Киев:
"Увага! Увага! Потяг № 073 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Щасливої дороги!
Вагони с москалiками опаздуют на 8 часiв!"

В пути следования:
"Богатые туалеты - нашей родной и великой железнодорожной матери Украине!
Вниманию поездной бригады!
Выкуплю вагонные туалеты поездов всех категорий. Дорого!
Президент Выгодночопского ЗАО "СероводоРодина", доктор горно-обогатительных наук И. И. Кривосанко".
Львов:
"Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 073 "Клята Московія - славетне місто Львів". Выходжуючi, можете пройти до мiста по містку.
Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.
Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції вокзалу"…

Приметы народно-дорожные
Чтобы путешествовать поездом, надо хорошо себя чувствовать, поэтому если едешь в поезде, хорошо себя чувствуешь.
БЛАГОПОЛУЧНАЯ поездка - самая хорошая примета
БЫСТРО ехать - сильно тормозить
В ОБОИХ незапертых туалетах чистота, мыло, полотенца, туалетная бумага - это не поезд Москва-Белгород, а Москва-Белград
ЖЕНЩИНА на локомотиве - удовольствие перед несчастьем
ЖЕНЩИНА на рельсах - о толстую книгу про Анну споткнулась
ЗАКРЫЛИ двери в электричке - скоро поедем
ЗВОНИТ мобильник - кто-то тебя вспоминает
КОГДА зимою снится лето - к подорожанию билетов
КОМАР пищит - все равно не поймаешь
ЛЖИВЫ будем - не помрем
МАГНИТОФОН включить - музыка будет, выключить - не будет
МИЛИЦИИ много - вокзал близко
МОЛЧАНИЕ в купе - слишком часто ездим-встречаемся
НЕ едят в дороге - уже наелись
НЕ знаешь, куда едешь - удивишься, попав не туда
НЕ подмажешь - не поедешь
НЕ успел проснуться - проехал свою остановку
НОГИ не ходят - пока с плацкарты не встанешь
ОКНО в вагоне не закрывается - зима, не открывается - лето
ОЧЕРЕДЬ в туалет - утро вечера тяжелее
ПАССАЖИРЫ падают с полок - сорвали стоп-кран
ПЕРВАЯ электричка провизжала - многие в доме, завидуя безработным, начинают бегать: никто не хочет опаздывать
ПОСЛЕДНЯЯ электричка отшумела - скорей бы утро, снова на работу
ПОГРАНИЧНИК в купе вошел - придется предъявлять паспорта ПОЕЗД опаздывает - никуда не успеешь
ПРИ наборе позиций контроллера скорость локомотива не увеличивается - смотришь на часы скоростемера
ПРОВОДНИКИ соседних вагонов принимают пищу в служебном купе - кто-то из пассажиров проедет станцию назначения
РЕБЕНОК в купе плачет - не скоро вырастет
СВЕТ в вагонах включают - вечер, выключают - утро
СТУЧАТ в дверь купе - кто-то пришел
ТАМОЖЕННИК в купе вошел - проявит интерес к чужим вещам
ТИТАН кипит - чай разносить будут, остыл - много времени прошло
ТИШЕ едешь - дольше будешь, машинист, объяснение писать
ТУАЛЕТ закрыт - скоро большая остановка
У СЕМИ нянек - четырнадцать ног, у семи проводниц - ни шагу даром
ЧЕРНАЯ кошка перед "Красной стрелой" пути перебежала - ей очень повезло
ЧЕРНАЯ кошка с пустым ведром в тамбуре - хорош курить

Баннеры+
Бываленки
Всех машинистов, заповедь любя,
Пришлось любить, как самого себя!

Из рассказов машиниста-инструктора:

* * *
На снежной целине глубокой выемки черным зияли осторожные следы человека. Скорчившись поперек левой нитки, он грудью лежал на рельсе, голова пряталась в воротник грязно-бурого кожуха.
Во всей фигуре лишь широкий лоснящийся зад являл признаки существования, чуть подрагивая и покачиваясь из стороны в сторону. Надрывные паровозные гудки были ему явно по барабану.
Прав был Дон-Аминадо, сказавший: "Ничто так не утомляет, как ожидание поезда, особенно когда лежишь на рельсах".
Первым лежащего увидел машинист.
Старенький "Эшак", отважно разогнавшийся с тяжелым весом на подъем, и так уже поубавил прыти, начал задыхаться, а когда машинист перекрыл регулятор, всего-то и сделал десяток оборотов колес, протяжный выхлоп ушел в высокое небо, и все оцепенело.
В следующую секунду все что-то закричали, помощник, схватив лопату, прямо через "красный уголок" и площадку ринулся с паровоза, по рифленым ступеням загремели сапоги кочегара, я махнул машинисту, выскочил и побежал тоже.
Правда, ни сказать, ни сделать ничего я не успел, потому что помощник, широко взмахнув лопатой, тяжко врезал по оттянутому заду, а когда размахнулся во второй раз, смертельно напуганный кожух уже преодолел рельсы, обочину, кювет и по паучьи стремительно взлетал по откосу...
Затребовав вспомогательный паровоз, чтобы взять тяжеловес с места, и выбив из графика пять поездов, мы, наконец, ввалились на станцию. Машинист в который раз ругнулся: "Нну, руб?т твою матицу, камикадзе!" - закурил и, обращаясь ко мне, добавил:
- А если бы, Александрович, не было тебя с нами? Решили бы на оперативном совещании, что я остановился по невывозу, свидетелей же нет, и - гуляй, Вася! - сняли б месяца на три на работу, не связанную с движением поездов...

* * *
Один из первых приборов безопасности - точечный автостоп Танцюры внедрялся еще в паровозные времена.
Иду я в голову состава, чтобы отправиться с паровозной бригадой в плановую контрольную поездку. А навстречу, обхватив двумя руками на плече полутораметровый гибрид ключа для дышловых гаек с удлинительной трубой, тяжело топает главный кондуктор.
- Здра... стуйтэ!
- Доброе утро! Ты что, главный, с недосыпу, что ли, такой ключаро волокешь? Зачем он тебе на тормозной площадке?
- И що ото вы мэнэ разыгруетэ? Хиба нэ знаетэ, що повстанавлывали на паровозах якись авто... остолопи, а цэ ж ключ от нэго! И для контролю повынэн усю дорогу вин у мэнэ, як у главного кондухтора, находыться!
Тут хоть стой, хоть падай: ключ автостопа малюсенький, вместе с бирочкой в щепоти вмещается! А этого не я разыгрываю, а, видно, он сам паровозникам на хохму попался!
- Ты что же, в первый раз ключ для контроля получаешь?
- Та у пэрвый ж...
- Пошли обратно. Сейчас все объясню...
Машинист ушел к селектору, диспетчер без него не может корм трем свиньям разделить, а помощник с кочегаром аж падают со смеху. Увидели с вернувшимся главным и меня, оправдываются:
- Да, Александрович, тут спешка - никак гайку под шплинт не натянем, а он привязался - давай ключ! Спрашиваем, какой? Говорит, от остолопа! Мы гайку в аккурат затянули, Генка и сунул ему гаечный ключ с трубой. Чтобы подержал, пока ключ от ЭПК автостопа из будки машиниста принесем. А он с собой вон уволок!
Главный матерится, мол, не подержать, а сказали - вот тебе ключ от остолопа, от которого просишь!
Я уверен, что так оно и было, но нет никаких сил изображать строгость. Хохочем в четыре горла...

* * *
Пускай работает железный паровоз… Из песни

Каждый машинист, получая в депо дубабрьский именной график работы, заглядывает в его конец: не придется ли встречать Новый год на работе? Хорошо, на этот раз пронесло. А если бы выпал такой "день железнодорожника" (вернее, ночь), интересно, где бы настиг Наступающий?
На высветленном прожекторным лучом перегоне под тяжелую симфонию десятков поршней и роторов, каждый из которых ведет за стеной кабины свою партию?
В затемненном тупике отстоя - в ожидании поезда, под дремотное ворчание калорифера?
В суматохе техобслуживания или экипировки? В инструкторской? На предрейсовом медосмотре?
Много лет назад, когда локомотивные бригады работали еще по вызову, пришлось встречать Новый год на горбатом ФД со снегоочистителем.
Часа четыре мы утюжили перегоны, все удаляясь от дома. Снег, вздымаемый раскрыленным агрегатом, давно забил окна. Звуки слышались, будто через вату. Выручала лишь световая сигнализация, проведенная к нам от путевой машины.
Наконец станция приняла нас на боковой путь, передо мной загорелось красное очко, передающее показание выходного светофора, и мы, разминая закаменевшие колени, столпились у шуровки. Мои служебные "кировские" показывали, что году-старичку осталось вьюжить-доживать что-то минуты четыре, не больше.
- Да, как Новый год встретишь...
- Так под столом и проваляешься, - воскликнул помощник машиниста Горик Нишадзе, южный человек с неунывающим характером, протанцовывая к инструментальному ящику. - Давай закусон, давай по-быстрому!
- Шо це вин? - захлопал черно-угольными ресницами кочегар Мыкола Цыцебулко, но все же отстегнул хитроумные "клямки" своей шарманки, сундучка для ссобойной снеди.
Горик с тремя жестяными кружками подскочил к водопробным котловым краникам, постучал по нижнему р?жками , и - нате вам, пожалуйста! - налил всем пенящейся под давлением обжигающей жидкости.
- Куды стилькы льешь?!
- Так тебе же, тебе...
- Мэни? Та шо ж остановывсь?
- Да не водка, хватит... Сходятся стрелки, механик? Новый год - не новый срок! Ну, за нас, и за - черт с ними!
И мы дружно сдвинули кружки. А воду выплеснули на горячие крылышки топочной дверцы типа "баттерфляй". В поднявшихся клубах пара, принимаясь за хлеб и сырки, плавленные в мартеновской печи, громко заговорили.
- Ба, шо здумав, трамболына!
- А как же - питие определяет сознание.
- Да, как пить дать, год отработали… безаварийно отработали. Спасибо, хлопцы! Теперь - наркомовская премия в кармане. Как думаете?
- Мы не думаем, мы - соображаем!
- Ну, за пир духа!
- За благополучшее!
- С Новым годом!
* * *
Еще один инструкторский выезд на линию - на этот раз в салоне электропоезда - подходил к концу.
Перегонное время хода и продолжительность стоянок выполнялись, разгон и торможение были плавными, нужные пассажирам сведения помощник машиниста объявлял своевременно и хорошо, машинист выполнял свою работу без существенных нарушений.
Огорчало лишь состояние внутривагонного оборудования: порезанные ножами сиденья и уплотнения дверей, разрисованные и исписанные стены.
А из типовых надписей были так стерты отдельные буквы, что из "Места для инвалидов и пассажиров с детьми" осталось - "ест инвалид жир с детьми"; из "Скорость не более 120 км/час" получилась информация, что "Скоро Оле 20"; вместо "К дверям не прислоняться" кто-то требовал "не писоться"!
Раньше было: "Закрыто на зиму. Не открывать. Работает кондиционер". Стало: "Зарыто на зиму. Не отрывать. Роет кондиционер"!
Из букв, подтертых в текстах просьб: "Товарищи! Уважайте труд уборщиц!" и "Дверью не хлопать!" - сложились устрашающие предписания: "Твари! Чвакайте борщ!" и "Дверь не лопать!"
Даже на стекле окна около сиденья с надписью: "Hа место кондуктора не садиться" - было выведено: "В окно кондуктора не смотреть"!
В вагон, распевая частушки, вошли трое с гитарой:

В городу ли, на вокзале Сел на поезд, покатился,
Мужика потешили: Ноги свесил до колес.
За хрен к рельсе привязали, Хрен за шпалу зацепился -
Пиндюлей отвешали. Отцепился паровоз!

Увидели машиниста-инструктора, заторопились к выходу, а петь не перестали:

Рассуждали о стоп-кране
Окосевшие крестьяне:
Ежли ехать станет лень,
Дернем эту погребень!
Хорошо в расцвете лета Поездами едется.
Девка села без билета
На звезду надеется!

Машинист-инструктор смотрел в окно, ожидая появления в кривой входного светофора, когда прозвучало объявление:
- Граждане пассажиры! Поезд прибывает на конечную станцию. Пожалуйста, не забывайте свои вещи... Писсец! Кофейку сейчас попьем, проводничку по... - голос прервался.
?ксель-моксель! Помощник машиниста забыл отпустить тангенту микрофона, нажатую перед началом объявления, и размечтался вслух о своем!
На другой день в комнате инструктажа локомотивных бригад в депо под стеклом небольшого стенда появился еще один талон предупреждения помощника машиниста с подписью: "Изъят машинистом-инструктором за нарушение регламента объявлений для пассажиров электропоездов (посторонние разговоры)".
А завсегдатаи брехаловки, толпясь вокруг, добавляли подробности: "за то, шо вслух подумав", "не удержал язык на прямодействующем", - и даже рифмовали: "Заболтался балабон - сдал зеленый свой талон!"

Собрали на конечной станции Северной дороги призывников из далеких тундровых мест, где в начале пятидесятых прошлого века многие и паровоз не видели - доска, треска и тоска.
Пришел с составом теплушек шипяще-дымящий "СО", названный так по имени ветеринарного фельдшера, ставшего наркомом тяжелой промышленности, Серго Орджоникидзе. Машинист посмотрел-посмотрел на перронный табор и вдруг как закричит из окна:
- А ну поберегись, разворачиваться буду!
Будущие защитники Отечества - врассыпную! Долго еще потом сержанты-"хозяева" их по лесу аукали, чуть не с хворостиной гонялись, пока стабунили вновь на посадку.

Гадом буду -
Не забуду
Этот паровоз:
Чух-чух-чух,
Чемодан увез! Из частушек прошлого века
Один из бывших помощников машиниста "Лебедянки" рассказывал:
В трещенский мороз и снежные сумерки вели мы с машинистом Буркиным нечетный грузовой поезд. Впереди абсолютно ничего не было видно. Снежная метель смешивалась с дымом из паровозной трубы. Эту муть и круговерть не просвечивал даже прожектор. На откосах сугробы, рельсы тоже засыпаны. Не видно, как говорится, ни зги.
Прибыли на станцию Чаадаевка. Остановились для набора воды и чистки топки. Из радиодинамика донесся голос дежурного по станции:
- Машинист нечетного по третьему пути! Из Кодады вы на на двойную тягу отправлялись?
Мы удивленно переглянулись.
- Как я мог отправиться на двойную, - ответил Буркин, - когда следуем одной тягой от самого оборотного депо? А Кодаду мы проследовали на ходу. Что-то непонятно...
- А ты подойди к передку, - говорит дежурный, - тогда все поймешь и доложишь, что и как.
Буркин, взяв молоток и зажженный факел, спустился из кабины. Каково же было его удивление, когда он увидел впереди паровоза сани, воткнувшиеся в метельник. Меж двух огней в санях сидела лошадь, обломки оглобель и дуга лежали у нее на спине. Живая и невредимая. Возницы не было.
"Так вот о какой второй тяге ДСП толковал, - понял Буркин, - юморист тоже. Ну, погоди!" Подошел стрелочник. Посмеялись удивленно, вывели из саней испуганную рыжуху, распрягли и привязали к столбу подальше от путей. Сани и обломки от них убрали в сторону...
- Дежурный по станции Чаадаевка! Докладывает машинист Буркин. Вторую тягу отцепил, привязал к столбу и дал ей сена. Жует потихоньку. Стрелочник четного поста в курсе. К отправлению готовы.
- Понятно. Открываю выходной. Счастливого пути одной тягой!
…Часа через два к дежурному зашел мужичок с кнутом в руке и тулупом на плече. Рассказал, что идет он по этим сугробам километров пять в поисках лошади и саней, уехавших вперед. Самого выбросило из саней при ударе в снег на откос.
На вопрос, зачем ехал по железнодорожной колее, ответил с убийственной логикой русского человека:
- А где же было ехать, когда снег лошади по брюхо? На путях же его намного меньше.
Вот так вот, ни больше ни меньше. И смех и грех, и хорошо, что все кончилось благополучно. Сани и оглобли не в счет.

Рельсы, рельсы.
Шпалы, шпалы.
Вот и поезд запоздалый…

Произошло это еще, когда народ зимой носил не чешки из Чехии, не бурки фасонные из Буркина-Фасо, а пребывал исключительно в пимах или валенках. Стоял на станции электропоезд. Высадка-посадка окончилась в соответствие с графиком, пришла пора двери закрывать.
А бежал на тот поезд дед какой-то. "Ветер в харю, а я шпарю!" Да только опоздал. Не шибко в незашнурованных валенках побегаешь. Закрылись двери перед носом. Стукнулся дедок, но устоял.
Двери-то закрылись, а контроля закрытия у машиниста в кабине не наблюдается. Может, заклинило где, может, соринка под блокировку попала. В общем, кратковременно машинист дверьми "переиграл".
Только двери приоткрылись, метнулся старче опять в вагон. Но годы не те, только и успел, что ногу просунуть, а двери ее и прихлопнули. Рванулся назад. Нога выскочила, валенок между створок остался. Ухватил дед валенок руками. Тянет-потянет, вытянуть не может!
Машинист видит, какая оказия. "Зачем, - думает, - мне валенок?" Да и то - к чему кому валенок? Был бы баксов мешок, так, может, еще поглядел бы. Дернул дедок, что есть мочи, а в это время машинист двери открыл! Полплатформы дед летел. Пока летел, всех добрым словом помянул: и машиниста того, и маму его, и Лазаря Моисеевича, и рабочих, которые такой твердый перрон возвели.
Машинист, не будь дурак - позиции контроллера - и давай Бог ноги, то есть колеса! А дед вскочил, размахнулся и вслед - валенком! Да только попал, не попал, а не прошибешь валенком. Крепко тогда вагоны делали, не то, что ноне.
Было то или врут - кто знает? Только нет давно ни деда того, ни Кагановича, ни машиниста, одна легенда живет. Так вот.

Другой случай. Подошел ночью к тепловозу на какой-то малой станции в степи солдатик - возьми, мол, механик, доехать надо. А, как на грех, с ними машинист-инструктор с контрольной поездкой был.
- Нельзя, просись в вагон.
Ну, отошел и пропал, никаких следов. А погода стояла не летная-нелетная, а улетная - мороз и метель. Тронулись, поехали, набрали 70-80 км/час.
Километров десять отмахали, и вдруг какой-то звук к шуму дизеля примешиваться стал. Помощник машиниста в дизельное сходил - все работает, как часы. Едут дальше.
Еще километров через пять свет люстры (прожектора) как-то мерцать начал, чья-то тень замельтешила. И почти сразу перед лобовым стеклом свешиваются ноги в кирзачах. Тут, конечно, полное служебное торможение.
Сняли солдата с крыши, завели в кабину - черный, как шоколадный заяц, отогрели, отмыли.
Оказалось, парень, не нашедший понимания у проводников, решил прокатиться на крыше тепловоза. Понятное дело, залезть смог, и пока стояли, тоже нормально все показалось - снизу ведь подогревало. Но как только тронулись - вмиг околел.
Решил спасаться. Начал стучать по крыше - не помогло. Тогда рискнул показать машинисту хотя бы ноги. Привязался к тифону ремнем и свесился вниз.

- Знаешь, что смешного в смехе до упаду?
- Что?
- Сам смех. До упаду!..

Когда были не такие большие строгости насчет проезда посторонних, имелся популярный гэг-розыгрыш.
В кабине машиниста моторвагонного поезда есть штурвал ручного стояночного тормоза, напоминающий рулевое колесо. Чтобы затормозить поезд, колесо нужно крутануть раз двадцать, причем идет оно очень туго. Однако у винта люфт почти на пол-оборота, и штурвал в его пределах вращается свободно.
Машинист или его помощник при удобном случае приглашает в кабину девушку. Причем помощник машиниста встает к штурвалу и на каждом повороте пути его немного поворачивает. На вопрос девицы: "А зачем?" - он отвечает: "А без руля колеса поворачиваться не будут!".
Ну, конечно, через пару минут от девушки поступает предложение: "А мне можно порулить?" Помощник переглядывается с машинистом и говорит: "Ну, давай..."
Вначале под контролем помощника, а потом и сама, девчонка начинает "вписывать" состав в повороты. В глазах восхищение и восторг. Главное вовремя давать ей советы: "Немного влево, вот, теперь правее..."
Дальше в самой крутой кривой девушке командуют: "Левее, левее давай!" Девица начинает крутить штурвал, а он - оппа, и не крутится дальше... А машинист уже кричит: "Давай влево, давай!" В ее глазах ужас.
В этот момент машинист и помощник с криком: "Ну, звезда рулю, щас поезд с рельсов слетит!" - лезут под приборную панель... Девчонка с визгом пытается выскочить из кабины или тоже бросается к озорникам на пол!

Пришел машинист на явку и обнаружил, что забыл дома права. Смотрит - стоит велосипед дежурного по депо.
- Тимоня, дай велик за правами сгонять!
- Бери.
Когда минут через десять машинист вернулся в депо, то сразу налетел на дежурного:
- Что же ты не предупредил, что тормоза неисправны? Я чуть под машину не угодил!
- А ты машинист или кто? Выезжал из депо, почему тормоза не проверил?! - парировал дежурный.

Стоит пассажирский поезд на отправлении. Электровоз "Чебурашка" - ЧС2, высокая платформа, лето, окно открыто. Какой-то пассажирствующий субъект заглядывает в кабину и, показывая на баранку контроллера, спрашивает:
- Дяденька машинист, а что это такое?
"Дяденька", недолго думая, отвечает:
- Руль.
- А зачем?
- Ну, как, зачем! Вот еду я, а какой-то чудак на букву "м" дорогу перебегает перед носом. Так, чтобы неповадно было, я сворачиваю, давлю его, возвращаюсь на рельсы и еду дальше.
Реакция следует незамедлительно:
- Так это ты, козел, моего брата задавил?! - и правым прямым - в глаз. Фингал нарисовал отменный, все депо потом долго смеялось.

А то было происшествие с локомотивной бригадой "Аквариума" - электровоза ЧС4 ночью. Стояли на станции под пассажирским, ждали отправления. Кругом никого. Все нормальные спят. Машина уже принята. Плавают мужики в волнах табачного дыма в кабине. Остается до отправления минут пять, все идет спокойно своим чередом.
Вдруг через кустики в конце платформы с треском продирается мужик - весь из себя бухой. Вообще берегов не видит. Вышел, посреди колеи снял портки и задом к электровозу по большой нужде задумался. Ну, кому приятно сидеть и чью-то филейную часть тела разглядывать?
И ребята как сговорились: помощник врубает буферные фонари и прожектор, машинист давит педаль тифона до упора. Мужик оборачивается - прямо на него "мчится" не какой-то там паровоз Люмьера, а настоящий электровоз с полной иллюминацией! Как рванул: в миг шагов сто сделал, на метров пять отбежал!
Протрезвел, сообразил, что так его сто раз переедут. Выскочил из штанов и почесал по шпалам. Шпарил, как заяц от машины - в свете прожектора, никуда не сворачивая. Метров 200 проскакал.
Дальше уже смотреть было невозможно - от хохота по полу в кабине катались. Очухались, когда дежурный по станции уже матерно по рации их вызывать стал: "...будете вы отправляться или нет?!"

Работал в локомотивном депо Елец совершенно лысый машинист, который, стесняясь этого, всегда носил парик. Под Липецком дорога проходит в непосредственной близости от аэродрома всероссийского центра подготовки летчиков-истребителей.
И вот однажды ночью, подъезжая с грузовым поездом к Липецку, локомотивная бригада увидела заходящий на посадку самолет с включенными посадочными фарами, который летел практически навстречу поезду. В кабине раздался сигнал вызова по рации, и, сняв трубку, обалдевший машинист услышал:
- Ты, плешизик босый, выключи прожектор - садиться мешаешь!
Машинист от неожиданности чуть скаты не склеил. Он сам, кое-какими способностями обладал, рассказывали, что мог чуть не по запаху дымного "медведя", выбрасываемого тепловозом при запуске дизеля, определить, где ночевал помощник машиниста экипировочной бригады. А тут…
- Все могу понять, военная техника далеко шагнула, и я могу поверить, что пилот смог вызвать меня по рации, но откуда он узнал, что я лысый?!
Разгадка происшедшего была не в экстрасенсорных способностях пилота, а в озорстве помощника машиниста.
Обычно локомотивная бригада перед поездкой вместе с инвентарем получает одну трубку к радиостанции на обе секции. Однако в эту поездку бригада получила две трубки, так как на одной секции была установлена радиостанция 42РТМ, а на другой - ЖР3М.
Масложопый помогайло, увидев заходящий на посадку самолет, сделал вид, что пошел в машинное отделение "послушать дизель", а сам быстро пробежал во вторую "головку" и вызвал машиниста по другому матюгальнику!

Вояжей граждан полупутье

Считать километровые столбы охота? -
Блажь пассажирная - в них метра два всего-то!

- Мне бы, девушка, до Ошмян доехать...
- Я не девушка. Но не возражаю, - окошко кассы захлопнулось.
Шустрый дедок оглянулся, крутанулся на месте, решился постучать.
- Мне, внучка, один общий.
- Что - общий, какой такой?
- Билет. До станции Ошмяны. Я там живу.
- Но это не вокзал, дедушка. Это кино!
- И что, нет общих?
- Нет!
- Внучка, уважь, поищи один билетик, тут всего-то ехать...
- Дедушка, я же вам сказала!
- Это что, честно - нет билетов?
- Честное слово!
- А то - что ты прячешь?
- Это билеты на триллер "Пострелята", это - на мульсериал "Чокнутый"...
- Не чокнутый, мне же не в сумасшедший дом, а в собственный вернуться надо.
- Матерь Божья, дедушка, как же вы по киношному билету на поезде поедете?
- А что? Сначала кино пойдет, потом поезд. Свободное дело. Лишь бы билет был. Сколь разов уже ездил, проводницы хорошие, как ты, душевные. Поспорят-поспорят, и ничего - еду. Один только раз одна дура недоенная в передний вагон не впустила, пришлось в заднем ехать.
- Ну, с вами, дедушка, прям цирк бесплатный...
- Да ты не волнуйся, внучка, сколь надо, я заплачу!
- Ну, что с вами делать? Ладно. Но только вот один билетик у меня, на задний поцелуйный ряд, остался. Постель брать будете?

На многих станциях дикторы объявляют примерно так:
- Граждане пассажиры! Скорый поезд номер десять Москва-Хабаровск прибывает на второй путь. Нумерация вагонов начинается с середины состава… Середина состава начинается с третьего вагона… Третий вагон стоит вторым с головы хвоста поезда под номером восемь…
Смех и горе? Да, но если они объявляют и более определенно:
- Скорый поезд номер двадцать три Москва-Адлер прибывает на первый путь. Нумерация вагонов начинается от локомотива... - то это хотя уже не смешно, так по сути не правильно!
Н о м е р а вагонов начинаются от локомотива или с хвоста поезда, а нумерация...
Такое понятие для конкретно этого поезда началось еще с момента его формирования. А нумерация вагонов вообще - с того далекого времени, когда в порядке натурального счета присвоили номера повозкам, прицепленным к первому в мире паровозу.
Выходит, если хочется непременно употребить в объявлении слово "нумерация", то не надо говорить, что она начинается, а что - существует:
- Нумерация вагонов - с хвоста поезда...


Разговорчики на у е з д н о м вокзале
*
Голос из репродуктора:
- Гражданка Иванова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут:
- Гражданка Иванова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут:
- Гражданка Иванова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать!

*
- Вниманию пассажиров! По всему пути следования безостановочных электропоездов предусмотрены праздничные скидки!
- Книга жалоб и завещаний находится у дежурного по вокзалу!
- А следующий поезд отошел десять минут назад! Каждый час от нас отправляется семь поездов!
Возвращаются?
Пять!

*
- Скорый поезд номер сто пятидесятый Калининград-Москва отправляется через пять минут… А, механик, давай по случаю Дня железнодорожника по сто пятьдесят! Что, это тебе ехать? Счас… Граждане пассажиры, отправление скорого поезда номер сто пятидесятого Калининград-Москва задерживается на двадцать минут… Ну, поехали!.. Закусывай, по второй - за благополучие!.. На посошок какой тост?.. Счастливого пути, граждане пассажиры!

*
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава Богу, значит, я еще смогу уехать?
- Навряд ли… Потому! Предпоследний на столько опоздал, что последний ушел раньше...

*
- Успею ли я еще на киевский экспресс?
- Это зависит от того, как вы бегаете, потому что уже полчаса, как он ушел.

*
- Дайте билет!
- Куда?
- Вы что, с ума сошли? Я жене не говорю, куда! Давайте, пока поезд не ушел!
- Вон - уже ушел.
- Куда?

*
- Пожалуйста, один билет на скорый поезд до Бреста. Только быстрее!
- Только не нервничайте! В вашем распоряжении еще два часа…
- Вот порядки. Скорый поезд - а только через два часа!
*
- Дайте два взрослых билета и один детский.
- Но ваш сын уже вышел из детского возраста, уже вон в брюках ходит.
- Тогда дайте детский для жены - она в шортах!

*
- Почему так подорожали билеты на поезда?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги!

*
- Все равно опоздала на поезд! Если б ты не заставил меня так быстро бежать, не пришлось бы еще целый час ждать очередного!

*
- Давай подкатим к той, выпуклой, - говорит один пейджарый молодой человек другому.
- На чем?
- На электричке! Прибудет скоро. Ну что, хорошая, поехали кататься?
- Да некогда ехать, надо идти!

*
- Проводники, возьмите меня, тут рядом, час до Бездыми.
- Женщина, у нас в спальном вагоне - аншлаг, ни одного сидячего места.
- Возьмите меня стоя!
- Нужна ты, бабуля, еле на ногах стоишь.
- Но лежать-то я еще могу!

*
- Ни, ни, ни и ни! На першей зупинки вас высадют, менэ посодють... Так отойдыть...
- Не так, за гроши ж, вызьмить менэ, визьмить!
- Скилькы?
- Та вот…
- Шо? Та за тыи гроши тикы за потягом бигты... та й зо смиху вмираты!

*
- Официант, почему очень уж у вас порции маленькие?
- Специально. Чтобы пассажиры не опаздывали на поезда!

*
- Кто тут нахаркив?
- Ну, я на Харкив.
- Вот убирай сам!

*
Долго смотрит вслед уходящему поезду. Друг по несчастью сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул!
- Далеко пойдешь, остряк, сегодня электричек уже не будет!

*
- Уехала, уехала!..
- Да кто уехала?
- Поезд уехала.
- Но поезд - он, мужского рода...
- Что, я ему под колеса заглядывал?

*
- Кого это форменно ведут, еле ноги переставляет?
- Нашего машиниста.
- Как же он, такой, поезд поведет?
- Вы бы посмотрели на вчерашнего!

Разговорчики на п р и е з д н о м вокзале

Куда ты прешься, идиот,
Шары навыкат?
Наш поезд дальше не идет!
Вали на выход!
*
- Потерявшийся жирный ребенок мужского вида Вова находится в справочном бюро, вход из главного зала. Ненормальная мамаша может подойти с любой платформы.

*
- Если вас не встретили у поезда или вы потеряли адрес ваших родных или знакомых, то зачем вы вообще приехали?

*
- Граждане пассажиры! Прибытие скорого поезда Душанбе-Москва задерживается... (и, забыв выключить микрофон): "Опер, докладывай, что задержал Ленина наркотиков! Чего глаза разинул? Забыл? Говорим партия, подразумеваем - Ленин. Говорим Ленин, подразумеваем - партия!"

*
- Поезд Иркутск -Москва опаздывает из-за неприбытия на третью платформу.
- А ну, трансизвеститка, повтори!
- Повторяю...

*
- Спасибо... Благодарю за заботу... Спасибо Вам... вытаскивая из вагона сумки, говорят пассажиры.
- Не за что, - искренне отзывается проводница.

*
- Извините, не могли бы вы сказать, где мы находимся? - заспанный голос из окна остановившегося поезда.
- В вагоне!.. - отвечает неприветливая личность с перрона.
- Наверно, гдепутат бурламента, - пытается копировать Черчилля вагонный житель. - Ответ, во-первых, краткий и хамский. Во-вторых, совершенно ненужный. В третьих, не содержащий ничего такого, чего спрашивающий не знал бы сам…
- А сколько будем стоять? - решается задать он еще один насущный вопрос.
- "Иван Тур-генев"... Этот ваш поезд в честь Ивана Тургенева назван? - пытается ответить вопросом на вопрос мыслящая единица… но потом снисходит:
- Десять минут…
- Так мало?
- Ну, если тетки с водкой-селедкой дадут машинисту взятку, то - пятнадцать!

*
- Не пойму, к чему здесь висит расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А как бы вы узнали, что поезд опаздывает, если б этого расписания не было?

* Порву учебники, сожгу тетради,
Пойду в кондукторы, могу и в…

- Девушка, сколько время?
- Час - девятьсот!.. А-а, это поезд Адлер-Москва? Устройте меня к вам в кондукторскую бригаду. Сижу дома. А жить-то надо...
- А муж?
- Муж меня не устраивает.
- Может, ты ничего не умеешь? Учишься?
- Уже умею!
- А, с училища?
- Сучилища? Ну, еще какая!

*
- Что вы тут делаете?
- Жду электричку...
- В такое время электрички не ходят!
- А почему... рельсы не убрали? Ладно, пошел на лекцию…
- Лекцию, где, какую такую?
- О вреде пьянства!
- Кто же тебе ее будет читать ночью?
- Жена и теща!

*
- Впервые за последний месяц поезд пришел точно по расписанию!
- Так это же вчерашний поезд!

*
- Папа, знаешь, какой поезд опаздывает больше всех?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить!

Вошли в дизель-поезд: глава семейства, майор железнодорожных войск, мамаша - пышногривая полнотелка, - отвернувшись, не насмотришься, - и сыночек. Сели чинно. И сын сразу с ногами на сиденье - в окошко на пробегающую природу зырить.
- Мишуля! Сколько раз я тебе говорила: нельзя с ногами на диванчик, неприлично. Тут люди сидеть будут, а ты все испачкал уже!
- Да-а-а... - звенящим шепотом на весь вагон, с детской непосредственностью, - ты сколько раз говорила папе, что в раковину писать неприлично, а он все равно писает!
Народ в ауте. Представьте себе удалого усача, который после дежурства и пива добрался-таки домой. Башка квадратная, спать охота - мочи нет, и другая охота от мочи и растущей пронестаты такая, что главное донести: лежит в основе поведения не разум пьяный, а хотение!
И при этаком сцистите еще законная кобра на кухню заползает. Посочувствовать бы, все же майор, а им смешно.
Одна смеющимся так и говорит. А вторая ей тут же:
- Э, подумаешь! Фидель Кастро - вот то майор, так майор!
Суровое военное лицо лишь озверилось улыбкой. Но на этом его злоключения далеко не кончаются. Далеко ли близко уже отъехали - Мишуля так пристает к маме: "Писать!" - что та посылает офицера с ним в тамбур.
Приходят обратно, и повеселевший отпрыск на вопросительный мамин взгляд: "Ну, как?" - бодро рапортует:
- Порядок в танковых частях. Пописал.
А когда майорка переводит взгляд на командира жизни, добавляет:
- И папа пописал!

Разностычки в электричке

...Нікакіх пойнятій об культуре нєт.
Убєрі свой локоть, он же как шкілєт.
Дама в полосатом, топай вєсєлєй!
Трудно ж протолкаться, как срєді джунглєй.
Ти, піжон у шляпє, глазом нє косі!
Здєсь тєбє невдобно? Єздяй у таксі.
П. Глазовий

Лето, пора прилипания ко всему неорганическому, пора безвоздушной жары и всеобщего запотевания. Пассажиры электрички хотели бы только упасть, но негде упасть даже яблоку. Мир всмятку тесен - не тем ли интересен?..
Даже в "международном" - фирменном общем вагоне, где между народом диалогики вне логики - как сор от шелухи. Где вслух говорят о том, о чем неинтересно шепотом. Где самый ласковый на свете голос звучит не со стороны, а сверху: "Граждане пассажиры! Осторожно, двери закрываются!"

*
- Это моя рука... Это твоя рука... Странно. А где же моя сумка?!
- Граждане! Берегите сумки! Воруют! Я уже одну украл!
- Сиди тихо, а то посадят! Что у нас в этом сидоре? Поп-корму хочешь? Компот из сливов будешь?

*
- Граждане, умеренно выпившие, уступайте место сильно выпившим!

*
- Ну, счастливо, - кричит в окно после отправления, - еще раз спасибо! Все было классно, хорошо, потрясно! Дача в лесу - люкс, собака во дворе - искусница, жена в постели - супер! Передавай привет...
Когда тот с приветом скрывается, этот разъясняет:
- Да нет, это так, вранье. В самом деле. Просто не хотелось хорошего человека огорчать!

*
- Жен... шляпка Мономаха! Вытащите свой зонтик из моего зада.
- Не могу, видите, давка.
- Тогда хоть закройте же!

*
- Ой! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа...
- Ничего себе "попа"! Глаз выколоть можно!
- Можно - Машку за ляжку и козу - на возу, а у меня разрешение спрашивать привыкайте!
*
- Не толкайтесь, женщина, прошу вас!
- Та я нэ толкаюсь... Я же просто дышу!
- Женщина, что вы ерзаете все время?
- Та менэ мужчина исзады шось такэ впер… Що вы смеетэсь, менэ ж невдобно стояты!
- Женщина, прекратите вертеться…
- Та вы розумиетэ, мужчина щось такэ твердэ впер тай нэ вбырае. Ой, лопнэ лифчик…
- Грудь не потопчите!
- Мужчина, чим вы там такым твердым вперлы менэ? Менэ ж невдобно, бачитэ - уси вже смеються!
- Молодец мужик. Даром время не теряет.
- Настоящий полковник!
- Та уступите им место, пусть сядут, чтоб удобней было!
- Мужчина, отодвыньтесь вид менэ, вы менэ вже натерли там усэ.
- Да у меня тут застряло!
Электричка остановилась, люди двинулись к выходам.
- Мужик давай ближе к заднему проходу!
- Да не могу, говорю, застрял!..

*
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место… Позвольте представиться, я Александр. А вы?
- А я - нет.
- Мне кажется, что я вас где-то встречал.
- Очень может быть. Я там иногда бываю.
- Извините, вы едете по делу или путешествуете для развлечения?
- Для развлечения. Только не для вашего! Ну, я другому отдана, и буду век...
- Прямо на скамейке среди бела дня в электричке дружбой заниматься?

*
- По-моему, их отношения налаживаются...
- Правильнее говорить - накладываются!

*
- Пирожки, горячие пирожки! С картошкой, капустой, мясом...
- А это мясо раньше что делало? Гавкало, мяукало?
- Всякую такую фигню спрашивало!

*
- Этот поезд довезет меня до Выхино?
- Нет.
- А меня?
*
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми не знакомлюсь.
- А откуда знаете?
- Что?
- Что Незнакомый?
- Повторяю: с незнакомыми не знакомлюсь!
- Девушка, меня Ромой зовут. Вот - познакомились!
- Значит, Роман? Дорожный… А фамилия?
- Так Незнакомый! Это фамилия моя. Правда, и по паспорту: Роман Незнакомый…
- Третий раз говорю! Романов с Незнакомыми не завожу!!
- Почему?
- Потому, что замужем, и фамилия Пощечина!
- У вас? И по паспорту?
- И по паспорту, и по лицу!
- Извините…

*
Местных девах оставляя одних,
Каждый маршрутом своим,
Все мужики уезжали от них
И приезжали не к ним…

- Кто это от тебя так раненько вышел?
- Брат.
- Брат? Как его зовут?
- Сказал, что Эрнест…
- И чего ты нашла мужика на стороне, тебе, что - местных не хватает?
- Я что дура какая, никак в институте убираюсь! Но ведь и мужиков у нас на станции нет, одни ездуны, железнодорожники...
- Не скажи, из наших мест столько достойных людей вышло.
- То-то, - вышло, а никудышное ничье-старичье осталось. А меня что-то тянет в последнее время к мужикам моложе меня.
- Это потому, что тебе в последнее время уже пятьдесят брякнуло - проститётка! Мы же с тобой договорились - никаких мужиков!
- Так они и никакие… Хотя жениться на мне обещают!
- Они и на мне всё обещают, а - на самом деле? Только членскими взносами перебиваюсь!
- Правда, правда! Вот с которыми и целую неделю замужем была. Но сколь мужей не было, все били. В чем дело, не знаешь?
- Может, в морде?

*
- Ты в каком месяце родилась?
- В марте.
- А зачем?..
- Нет, а, сколько лет бы ты мне дал?
- Нисколько! У тебя их и без того, как у дуры махорки, зачем же буду еще прибавлять?
- Нет, а зачем вот кричать про дуру на весь вагон?
- Ну, извини, я же не знал, что это секрет!

*
- Что жене подарил на Восьмое марта?
- А когда у нее Восьмое марта?
- А сейчас, что, едешь из уроддома забирать?
- Если говорить начистоту, то лучше о другом.
- И, правда, давно пора, прошлой весной отвез...

*
- Ох...
- Ох-хо-хо-хо....
- Давай не будем говорить о политике!

*
- Не скажете, с какой стороны вагона мне будет лучше выходить?
- С любой, оба конца вагона останавливаются одновременно!

*
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик.
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!
- А зачем вам?
- Ну, посмотрю. Я контролер.
- Ну, купи и смотри. А я пассажир.
- Во-от - оба мы на колесах…
- Да, если б не изобрели колесо, ни вас, ни меня не было…
- Ваш билетик!
- Мой билетик. А вот моя остановочка...

*
- Молодой человек, а что у вас за проезд?
- Десять рублей, уже показывал!

*
- Ваш билет?
- Я замужем!
- Ваш билет, говорю, давайте!
- Первый раз видите, сразу - давай, потому вас никто и не любит…
- Значит, никогда не заболею. СПИДом. Предъявите билет!
- Ой, прям перце в сятки. Изнивите, не успела, я заплачу. Вот десять...
- Не прилипает. Двадцать пять!
- Пожалуйста, вот сто...
- Пойдет!
- А нельзя ли, может быть... под расчет?
- Ладно. Считайте: ваш билет? - ваш билет? - ваш билет?!

*
- А вы приобрели билет?
- Да, наверное. Извините, я просто забыл. Столько лиц...
- Когда вспомните, предъявите? Я подожду - все равно поезд опаздывает…
- Опаздывает? Это другое дело. Жаль, но вы на меня не рассчитывайте: с какой стати брать билет, если по расписанию я уже дома?

*
- Подайте, граждане, на процветание! Сами мы не местные. Отстали от поезда...
- Так вроде и мы не родились в этом поезде! Вы бы отстали на своей родине, неужели в селе рабочие руки не нужны?
- Что? Уйти с транспорта?

*
- Вон Михална говорит - ездила на Долгожданском направлении, там электричка хорошая, с мягкими сиденьями, вся из себя чистенькая…
- Да ну ее к черту! Хочешь, чтобы ее так же, как здесь, загадили?
- А ты что уши развесил? Читай! Вот если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на этой "собаке" ездить!

*
Вечер, в тамбуре электрички стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона появляется ревизорша и бочком подходит к хозяину собаки, он протягивает билет.
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда - ваш билет?
- Хотите, могу выйти?
*
- Э-эх, проехал свою остановку…
- Ерунда. Я уже проехал почти всю жизнь.
- Так выходи, пока не поздно!
- Если бы я знал, какая остановка моя...

*
- Вы выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

*
Как говорится, поделись улыбкою своей и останется тебе лишь пол-улыбки! Можно понять огородников, дачников, которые едут для трудов праведных. Как без нашего Простоквашино? Как говорил кот Матроскин: "Совместный труд на мою пользу, он объединяет!"
Но зачем вылезли праздные горожане из чистых квартир с прохладными душами и дезодорированными местами вечных раздумий, воздухоочистителями и кондиционерами?
Парятся в вагонах, тащат по знойным проселкам корзинки пирожков с ботулизмом к озерцу, чтобы слиться с природой в органичной смеси ила и мочи, а потом принять по маленькой и пожарную дозу вредного ультрафиолета...
Какой-то паренек встал на сиденье и высунулся в окно. Окружающие одергивают, мол, саданет каким-нибудь близко растущим кустом:
- Высунься, высунься! Посмотрим, что ты завтра будешь высовывать?! - а он ноль внимания.
Как вдруг машинист по внутривагонной связи объявляет:
- Слушай, Петя Кантроп во втором вагоне. Смотри у меня, не лезь на деревья, - ссажу, будешь по шпалам ходить учиться!
Вагон невольно улыбается, а покрасневший "Петя" тут же выскакивает в тамбур.
Вот на какой-то станции во время посадки в поезде раздается:
- Граждане пассажиры первого вагона! Просьба не тамбуриться! У нас все вагоны идут туда же, куда первый!
Потом, видно, чья-то рука застряла в дверях, невозможно отправиться. Опять с потолка:
- Убери свои клешни от чужого поезда, твою мать!
Но поехали.
- Граждане пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают контролер и двое карманников!
- Следующая остановка "Институт культуры" переименована в "Институт культуры и отдыха!"
Еще немного проехали, кто-то рвет стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, этот кто-то не отходит от крана.
- Что увидел свою грядку?
- Да, и дернул рукоятку! Открой двери!
- Меня с детства учили: не знакомым двери не открывать! Отпусти, стоп-кран, твою мать нехай! Отопление включу!
Не помогает. Но уже помощник машиниста добирается до злоумышленника и заставляет закрыть стоп-кран.
- Будь человеком, отойди. И как посмел делать-то такое? Как?
- Да вот так! - и человек снова дергает за рукоятку стопа. Хорошо, что он не срабатывает - над ним надпись: "Заедает"!
На следующей остановке предупреждение:
- Внимание! Выход из последней двери последнего вагона для вас последний!
Прав был Марк Твен, утверждая, что Бог создал человека в последний день творения, когда уже порядочно устал.

И в дальней дороги они, диалоги
Голубой вагон бежит, качается…

Над тамбуром горит полночная звезда,
Кондуктор не спешит… Из песен

В купаке после отправления поезда. У проводницы, похоже, черный пояс по восточному единоборству с пассажирами Укушу, полученный за победы на всех вагонных коврах, включая самые трудные перед ходовой защелкой "занято - свободно".
Этакая Верка Сердючка: "Я на работу шла, шла, шла. Я пирожок себе нашла. Ни села, ни поела - уже за чаем ты пришла?!"

*
- Вы, должно быть, проводник?
- А вы, должно, пассажир?
- Да я… как у вас с чайком?
- А у вас?! Ты куда, в поезд садился или в чайную?!.
- Нет. А можно хоть один чистый стаканчик?
- Зачем?
- Лекарство запить.
- На, бери… четыре, в купе все ведь больные?!

*
- Проводник, откройте туалет!
- Санитарная зона! Ближайший туалет во встречном поезде через 30 минут!

*
- Проводник, откройте туалет!
- Тебе уже надо? Мне - нет. Когда надо будет, я тебе открою!
- Что вы себе позволяете, вы же не дома…
- Дома? Ой, я же дома туалет закрытым оставила, муж с работы, а ключи у меня!

*
- Я ждал чая сто километров! А что вы принесли? Берешь подстаканник, - стакан на столе остается! А попробуйте, какая температура у этого чая? И почему он такой светлый?
- Мужчина, я, между прочим, незамужняя женщина, а не термометр! И успокойтесь - белье будет темное!
- А я, между прочим, пассажир вашего вагона, а не мужчина. И вы проводник этого вагона, а не женщина.
- Я не женщина?! Я? Не женщина?! Да тебе горячий чай вреден: мочевой пузырь лопнет - ноги ошпаришь!
- Извините, я ошибся: и не проводник, а тыдра!
- К-какая тыдра? П-почему?
- Потому, - я таких, кричащих, на "вы" не называю!
- А кто кричит? Кто кричит?! У меня голос такой…

*
- Проводничка, можем договориться насчет постели?
- А посидеть? Чего-нибудь пригубить - по бутылочке-две. Тогда, может, договоримся, если ты не то, что этот…
- Да, - поспешно ретируется ботаник, бормоча под нос, - знал, что проводник, как продажная женщина, тоже берет деньги за постель, но эта… ну, очень подкладистая, очень…

*
- Подходи за бельем. Простыней может не хватить!
- Можно мне получить?
- Давай сто рублей.
- Как - сто? Я только что из фирменной "шоколадки", и даже там только сорок!
- А я что говорю?! Только поскандалить! Дай сто, я шестьдесят сдачи дам!.. Мокрое? Значит, точно стирали! Или от моих слез. По одному, не пожелавшему спать на белье, а на матраце, как таракан!

*
- Ой, тут тараканы!
- Ну… на матрацах же.
- Ужас! Выбросите вместе с ними!
- Выбрасывала, а они их снова принесли!..

*
- Ужас! Я у вас тараканов и в туалете видела, вокруг унитаза…
- Какой им-то ужас после того, что они у тебя там увидели!
- И мыла нет. Хотя б хозяйственного…
- Ты все хозяйство свое собралась здесь мыть? Еще бы банное сказала… В туалете - так туалетное! Возьми вот кусочек, забыла какая-то!

*
- Проводник, тут не убрано!
- Чего ты орешь? Чего орешь? Во - народ! Только сели - насвинячили. Убери - будет убрано!
- Нет, все, я таких грубостей не потерплю! Где жалобная книга?
- В следующем…
- Что? Вагоне?
- Поезде!.. Но вы не поверите, я специально зашла, чтобы извиниться. Уберу ваш мусор. Даже если останетесь недовольны качеством уборки, обязуюсь вернуть вам его в двойном размере!..

*
- Простите, куда вы едете?
- В Германию...
- И что вас туда тянет?
- Электровоз!

*
- Молодой человек, вы носки когда-нибудь меняете?
- Меняю, но только на водку!..
- Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

*
- Вы занимались ночью сексом в купе?
- Нет.
- Значит, не вы…

*
- Что случилось? Почему вы плачете?
- Ах, муж вышел за газетами, и поезд ушел без него.
- О, я вам сочувствую. Это ужасно - остаться в поезде без чтения! - и в сторону:
- Чтоб тебе в плацкартном с дембелями ездить!..
- Не надо печалиться, я вам сейчас постельку постелю. - Будьте любезны!
- А где белье? Проводница!
- Что вы, что вы, неужели вас может привлекать белье этой неряхи? У меня своё… - сдвинув лацкан халатика.
- О, но как?..
- Застежки сзади!
*
- Дэвушка, дэвушка, ты что малчыш?
- Хочу и молчу.
- Как так? Хочзш и малчыш?! А я всэгда бысэдую… Вас как завут?
- Смотря куда?
- В вагон-ресторан!
- А, тогда - Неля, а вас?
- Гогогогогогогоги!
- Вы что - заика? Или кретин?
- Заика - мой атэц, а крэтин - паспортыст в ЗАГСе!
- Понятно, вы грузин, не так ли?
- Дакакли!

*
- Проводник, нам не очень приятно, что здесь курят.
- Я вам не предлагаю!
- Но вы курите, а мы вдыхаем!
- Да? Как я сама не догадалась с вас хоть по рублю собирать?

*
- Э-эй, ты куда? Откуда? Где твой билет?.. Нет, не пропущу. У меня олвэйс-плюс такие - ничего не пропускают! То-то - муха мимо не пролетит!
- Да, уж… мимо такой никакая муха не пролетит…

*
- Проводник, почему так долго стоим? Уже и паспорта погранцы проверили, и таможне тоже дали добро…
- Здесь не только погранпереход, еще и колеса меняют.
- Колеса? Зачем?
- На зимние… В Европе с этим строго!
*
- Милая проводничка, давайте дружить?
- И долго?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи долго.
- Ну, тогда как получится.
- Ну, как получится и муж может.
- Ну, тогда давайте, как вам нравится.
- Да, как мне нравится, я и сама могу!

*
- Чем больше пассажиров, тем хуже?
- Нет. Чем меньше пассажиров, тем лучше!
- Тем лучше, чем хуже?
- Нет, нет. Чем хуже, тем лучше!

Никуда от Дороги не деться,
И, отъехав под чарку по ней,
Я до гроба, шутя по-одесски,
Буду славить застоечных дней!..

Кто лучше Зайца знает и молчит
Про ревизорский волчий аппетит?

История железнодорожного транспорта насчитывает очень много денег, вырученных за билеты, и еще больше - за вырученных проводниками безбилетных.
Но самое интересное увлечение - езда без билета. Тут, как говорится, убиваются два зайца: и тешится самолюбие, и экономятся деньги, а всем известна тяга нашего человека к халяве.
Причем деньги, а скорее их отсутствие, не всегда играют важную роль, главное азарт. Проводник хитер, а я еще изворотливее! Обведу его вокруг тамбура. Это стратегия. Но есть у зайцев и своя тактика, позволяющая найти слабое звено в сплоченных рядах проводников ревизоров.
Главное - выбрать не зараженный контролером поезд, потому что если внутрь проник ревизор, поезд становится непригодным к употреблению.
Если этого не предусмотреть, то в пригородных поездах выручат лишь "веселые старты" - перебегание безбилетников по посадочной платформе в другой вагон, проверенный контролером. А в дальних поездах один из ключевых моментов - само проникновение в вагон.
Применяют три основные методики. Во-первых, заскочить в вагон, дескать, не успел добежать до своего, но сейчас перейду в другой, ведь каждый проводник в первую очередь следит за своими пассажирами, с чужих ничего не поимеешь.
Иногда этот номер не проходит. Тогда приходится искать женщину, лучше пожилую, для оказания ей помощи по вталкиванию багажа в вагон под видом провожающего.
Если и это не помогает, приходится маскироваться под торговца пирожками, яблоками или пивом. Смотря по обстановке.
Выбор вагона также дело немаловажное. Если это купе, значит, надо искать с открытой дверью, и чтобы в нем были не одной компанией.
Если вагон плацкартный, то он должен быть переполненным, проводнику сложнее разобраться, кто с билетом едет, а кто заплатил напарнику.
Коммунален, как поступь слепца,
Мир плацкартный с любого конца.

Однажды в мае-сымае или даже в теплюне во времена разутого социализма один любитель бесплатных поездок, заслуженный Заяц Союза в одиночном катании по классу почти мастеров, задумал отправиться из центра в республику, названную в честь трактора.
То ли у него там дядя на пенсии, то ли дача у сестры в деревне, то ли корова у бабушки. Решил и поехал, естественно, бесплатно, применил второй вариант. Занес бабушке чемодан, она его оспасибила, и он благополучно продрался в другой вагон.
Зашел Заяц в купе, попросился оставить вещи, ну так людям и не жалко, лишь бы у них не забрал. Быстренько разделся и переобулся в шлепанцы, это тоже умелый ход.
Человека в спортивных штанцах, распашонке и шлепанцах, курящего в нерабочем тамбуре, не попросят предъявить билет. Тут главное прижиться, примелькаться, чтобы проводник тебя ни в чем не подозревал. Даже нагло выходить на перрон во время остановок можно.
- Пассажиры, садитесь, садитесь, отправляемся. Есть у вас совесть?
Остается нехотя обнаружить таковую и почти первым вскочить в вагон. Дальше уже ничего сложного, может даже и компания неплохая подвернется.
Как и в тот раз. Блуждая из вагона в вагон, Заяц присмотрел теплую компанию, то ли циркачей, то ли офицеров. В купе было человек двенадцать, водка, закуска и две гитары. Он попросил у них прикурить, а то так выпить хочется, что закусить нечем.
Разбалагурились, его пригласили присесть. Это настоящий заяц не пьет - в лесу взять негде - а наш вежливый, не удобно заставлять хороших людей себя уговаривать.
Над вопросом, что раньше - курица или яйцо - мучились недолго, начав закусывать и этим, и другим одновременно. Да так, что скоро дорожный набор кончился, а до перебора не хватило. Хотя, если быть точным, немного закуски осталось: три кильки в томате, полтора огурца, половинка яйца, ломоть хлеба и "два кусочечка колбаски"!
За спиртным послали вновь прибывшего. В те времена еще никаких хат с догами не было, достать было не так просто, особенно поздним вечером. Вышел на станции Верхние Жлобы, метнулся туда-сюда. Тут закрыто, там не продают, за углом только на разлив - кругом некудача. Не возвращаться же с пустыми руками.
В одном "Голубом Дунае" был какой-то винегрет из тех, о которых еще приблатненный Утесов мог сказать: "Это даже не надо кушать, это уже сейчас дерьмо!" - да в углу пылились трехлитровые банки с вечнозелеными помидорами.
Он помидоры слил в полиэтиленовый кулек, в котором рядом купил хрустящие хлебцы, а их рассовал по карманам. Банку ополоснул и там, где продавали на разлив, нацедил водки.
Пока суетился, пришло время отправления поезда, который привычным путем эту поездатую проблему решил и ушел. Остался Заяц в тапочках, майке и спортивных шальварах на какой-то малопутной станции. Почти без денег, но с банкой водки, кульком помидоров и грустящими хлебцами.
Прокатился. Такая халява! Хорошо - наш человек, не предаваясь грусти, сел в следующий поезд, догнал "свой".

...Зал ожиданья очень тесен -
Поставить негде чемодан,
Сидят у стен и между кресел.
В дверях с табличкой "К поездам!"
Живая пробка. Поздно, рано ль
Пробиться трудно через них.
Как прав был режиссер Рязанов -
Вокзал рассчитан на двоих. А. Мурай

Пришлось транзитному представителю VIP-персонионеров поздним осенним вечером в городе на реке, не к ночи будь сказано, Лопань несколько часов коротать. В проходе меж двумя туннелями для выхода к поездам насмотрелся...
Как все служивые в форме, будь то железнодорожники, милицейские или даже носильщики, у которых из формы только затрапезные прошлого века путейские картузы, все бесцеремонно ходят, эффектно и вызывающе покуривая, меж робеющих пассажиров, бросают окурки прямо на мрамор так, что оранжевые мусорщицы едва успевают сметать их в лотки.
Как не замечают они кучкующихся через каждые десять метров загулдыг, неустанно собирающих пустые бутылки и тоже покуривающих, в том числе окурки тех, кто был должен надзирать за порядком.
И как жмутся к стеночкам и шарахаются от крупной надписи на дверях бесплатного туалета: "Закрыто. Понятно?!" - те, которых должны обслуживать служивые, - пассажиры, имеющие все права, кроме права пользоваться ими.
В билетном зале площадью около 2000 квадратных метров ни одной скамеечки! Потащился, было, с "кравчучкой" на третий этаж, куда задирался указатель "Зал повышенной комфортности", а в конце восхождения оказалось, что там все места заняты. Чуть ли не участниками чемпионата по русским шашням! Хоть бы внизу какой бумажкой предупредили.
Вот и приткнулся к колонне напротив служебной лестницы с надписью "Посторонним вдох запрещен", потом посчастливилось у нерабочей беляшной тележки согнуться.
Смотрит, а парные милицейские патрули то устанавливает личности, которые на ногах не держатся, то каких-то молодых людей на междуэтажную площадку таскают. Один из последних, застегивая куртку и сумку, сошел с лестницы и остановился рядом с дедком:
- Чего вылупился?
- Ты думаешь я на тебя смотрю? Я от ментов, глаза б мои их не видели, отворачиваюсь!
- ОМОНовцы. Сами не знают, чего им надо...
- В каком смысле?
- Начали обыскивать, потребовали сумку раскрыть... Дал десять гривен - отпустили...
- Похоже, этого и надо. Держи карманы шире, пока мы не в эфире! Не ОМОН-овцы, а ОМОН-волки. Есть такая профессия - от родины защищаться. Я тут давно стою, тебе не одному такие "услуги" оказывают. Как в анекдоте... Каком? Надо вспомнить, потому что еще помню, что чего-то уже не помню... Ну, вот после недовольства подобным, примерно, пассажирским сервисом один из вокзальных начальников и говорит:
- И чего ты, как холодный самовар, разошелся? Ты же не один. Ты - ноль!..

Жалобы
(из сетевой газеты доносов "Донос.ру")

Поезд № 89 С.-Петербург - Астрахань
…проводники этого поезда навязывают пассажирам за дополнительную плату чай и кофе при продаже постельного белья. Бригадиры же немилосердно завышают цены на багажные квитанции. В Саратов ехала на этом поезде - цена за провоз кота была 70 рэ, с чела с русской борзой взяли столько же! Возвращаюсь в Питер через 3 недели - цена моего котофея возросла до 85 рэ! Так-то! Аня

Поезд № 55 С.-Петербург - Москва
Поезд довольно хреновый. Несмотря на то, что ехал я в СВ, поспать так и не получилось - в вагоне очень сильная вибрация. Вибрация именно из-за старости вагона, а не от разбитых путей.
Также в поезде нет вагона-ресторана. Оно, конечно, ночью, может, кто-то и не кушает (поезд выходит из Питера в 0:35), а я лично на голодный желудок очень плохо засыпаю.
Комментарий:
Ездий в плацкарте - там так хреново, что про голодный желудок и не вспомнишь. Ежели влом приобщаться к народу тогда:
- или напивайся перед поездкой - ничего не заметишь;
- или ешь перед посадкой.

Общетранспортное
Ходят в баню и водители из железнодорожной автобазы.
Реальные авто- и мотобайкеры с юморным уклоном. Не выбирающие ни дорог, ни выражений. Которые произошли, не как все люди, от обезьяны, а от недостатков.
Не понаслышке знающие, что баранка - не овца. Люди достаточно ловкие, чтобы водить машину, и достаточно умные, чтобы ее не иметь. Потому что любого автомобиля хватит на всю жизнь, если ездить достаточно лихо!
Понимающие, что все ЧП потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашними скоростями. Сознающие, что только у нас могут въехать в зад, если едешь по встречной полосе со скоростью 120 км/час!
И что машина - лицо гаража, ноги хозяина и головная боль окружающей среды. Но чем она больше, тем главнее дорога, по которой едет. А самая главная та, по которой едет танк.
И что дороги у нас - лучшие в мире:
- Если идет машина в колее, то можно не дотрагиваться до руля, машина с дороги не съедет!
Шутя, перетерли общие беды, потом самоиронично - себя, автоприписки и весь гибэдэдюшник.

Вслед за Сатиным С. - говорили,
ни трындели, ни били в набат,
что в России механик водиле
друг, товарищ и больше, чем брат!

Совместно разработали форму единого билета на бесплатный проезд в любом транспорте и дополнения к нашей Инструкции по сигнализации на железных дорогах с учетом их, шоферских, Правил дорожного движения, оттянулись по теме, кто как пьет.
Не забыв самим приложиться. Ведь даже права и машину следует обмыть - иначе права отберут, а автомобиль будет ломаться. Одни считают, что достаточно смочить в рюмке с водкой край вожделенной карточки, другие, - что новоиспеченному водителю надо выпить ровно столько, сколько помещается в стакане по высоте удостоверения.
Не мешает сразу и навсегда застраховаться от аварий. От которых может спасти элементарное знание: не фотографировать свое авто, не обходить его спереди, не мочиться на колеса, не мыть машину перед дальней дорогой, не ставить запчасти с битой. А если стукнул новую тачку в первый месяц, продавай, не мешкая, - несчастливая сразу характер кажет. Только, упаси Господи, не обсуждай план ее продажи при ней же: отомстит!
Еще пара полезных примет: не свисти за рулем, - если и не авария, то дорожный патруль остановит, что равносильно потере денег. А уж если машину сильно зацепили, посмотрите: сзади - к росту финансов, спереди - к снижению котировок.
Помни тринадцатую заповедь: "Не угони!" Помни расшифровку аббревиатуры ГИБДД: гони инспектору бабки, - дуй дальше!
То-то же, что за спаси нас Бог: от рыжего гвоздя в шину и черно-белого жезла к обочине, от ЧП и дури начальника!

Который, что тамагоча -
Орет, когда того хочет!

Не за рулем, заткнись! Не было печали - баллоны накачали, как они рванули - гараж перевернули! На чужие гаражи двигунами не жужжи!
Ни пуха, ни пера, ни хвоста, ни чешуи! Ударим шлагбаумом по автопробегам! Ни дна, ни покрышки, ни шпал, ни рессоры!

- Здесь разрешенная лишь сорок,
А вы промчались все сто сорок!
Куда так?
- Шутка? - "Нет, всерьез!"
- А вам сто баксов сдачи вез!
Ну, за сдачу! И за удачу… нам на дорогах, вам - на обочинах!

Не валяйте дурака на дороге (интертрепации)

O В России две беды: дураки и дороги, - многочислие первых естественное следствие необъятности вторых.

O
В России две беды: дурочки и дорожки.

O
В России две беды: дураков дорога учит!

O
В России две беды: дураки и дуры на дороге.

O
В России две беды: дураки и дуры. Третьей будешь?

O
В России две беды, и всего лишь одна радость…

O
В России две беды: с одной из них я развелся, вторая ее мама!

O
В России две беды: дураки-старики и молодым везде у нас дорога!

O
В России две беды: дураки и дороги их во власть…

O
В России есть две беды: дураки и дороги, - и нет пророка в своем отечестве!

O
В России две проблемы: первая решает вторую всякий раз, когда куда-нибудь едет.

O
В России всего-то проблем: две национальные беды и национальная идея!

O
В России равное соотношение дураков и дорог в третьем тысячелетии, наконец, изменилось: дорог больше не стало…

O
Другие спорят, что нет: число дураков уменьшается, но, мол, качество их, в отличие от качества дорог, растет.

O
В России две беды: плохие дороги и дураки, которые с этим мирятся.

O
В России не две беды - дураки и дороги, а дураки на дорогах, а это беда в квадрате!

O
- Мы к приезду начальства все дороги заасфальтировали!
- А зачем?
- Ну, не дураков же переделывать!..

O
Дорога в ад построена ЗАО "Дурстройвымощдоркомплект".

O
Дуракодорожный институт. Прием на факультеты:
Поступающих в первый раз;
Не в первый раз поступающих;
Поступающих в техникум…

O
В России две беды… остальное все - горе!

O
Во многом виноваты дураки. И дороги. И в остальном - тоже.

O
В "Мёртвых душах" дураки уже были, но никудышных дорог - ещё нет, потому бричка Чичикова доехала б и до Казани.

O
Двойная беда российских железных дорог - "зайцы" "под мухой".

O
Закатаем все дороги -
Спи спокойно, Н. В. Гоголь.
Жаль, для наших дураков
Недостаточно катков...

O
Да, две беды известных - дураки, дороги -
Сведем к одной: дурак, ведущий по дороге!

O
Станет ли не две беды в России, а одна беда:
Дураки, которым д?роги дор?ги в никуда?

O
Две водятся беды: и бездорожье,
И безвожжовое на нём безвождье.

O
В России две беды: дороги и дураки, которые их любят.
Как написавший эти строки…

Типцы чайников
Водители называют чайниками всех опасных на дороге непрофессионалов. Среди них такие типы попадаются, такие птицы!

Дятел
за рулем сидит недавно. Поэтому будто когтями за баранку уцепился. Сгорбатился и в такт с рывками машины носом или кепкой долбает то, что закогтил. По сторонам ничего не видит, впереди реагирует только на красный, желтый и зеленый цвета.
Но кое-чему уже научился. Например, включать вовремя поворотники: выехал со стоянки - включил, по прибытии или вечером - выключил. Или - парковаться по звуку.
Технику вождения осваивал по принципу, изложенному в известном разговоре Незнайки с Торопыжкой:
- Дай мне поездить на автомобиле. Я тоже хочу научиться управлять.
- Ты не сумеешь, - сказал Торопыжка. - Это ведь машина. Тут понимать надо.
- Чего тут еще понимать? - ответил Незнайка. - Я видел, как ты управляешь. Дергай за ручки да верти руль. Все просто.

Не тот лох, кто у светофора заглох,
А тот дятел, кто назад попятил!

Очень опасен. Переедет вас. Ужасно удивится, что чуть не остановился. Как в тюремный глазок, зырнет на ручные часы. Подтыкнет газу. И подолбает все дальше от того, кто, может быть, уже навсегда остался на дороге.

Стервятник
имеет вполне сносную квалификацию. Зато несносно и агрессивно самолюбив. Обижен жизнью и людьми. В том числе, людьми на колесах - еще тогда, когда своих колес у него не было. Потому опасен не меньше "дятла".
- Шеф у себя? Эта коробочка вам. Шеф, гони на Черкизовский! - вот так хочется стервятнику, чтобы к нему обращались.
Стервенея, пытается проучить других, самоутвержается любыми автосредствами. Обгон с подрезанием так, что перед обставленным оказывается, как с неба упавшим. Удар по тормозам перед догоняющим вело- или мотоседоком. Клаксонная джипофония на дороге и вне ее.
Хотя, с другой стороны, подумаешь - джип. У нас и пешеходы внедорожники!
Тем более, какой гаишник не любит любителей быстрой езды? Потому скорость - вечно здравствуй, скорость, зависящая не от дорожных знаков или мощности повозки, а от размеров подстегиваемого скоростью самодурства: и последние могут стать первыми!
Первыми - где? На праздновании Дня жестянщика? На операционном столе? Пристегиваться поздновато, когда кругом палата. "Тише едешь, дальше будешь", быстро едешь, тихо понесут!
Значит, не приходилось видеть, как много часов подряд лучшие хирурги прямо в приемном покое боролись друг с другом за то, чтобы оперировал кто-то другой. Потому что к любой машине есть запчасти, но нет к тому, кто ездит в ней…
Значит - первыми в морге?

Индюк
не согласен.
Ни с теми, кто думает: "Автомобиль не роскошь, а средство продвижения по службе". Ни с другими, которые тоже утверждают вслух: "Автомобиль не роскошь", - но добавляют про себя: "Роскошь - его содержание!" А больше всего - с отечественными автозаводами, смирившимися с тем, что машина - не роскошь.
Ходит пешком и жалуется:
- "Волга" не заводится…
Так полжизни и проходит, пока заведет подержанную. И не "Волгу", а нечто импортное из ближнего зарулежья - то ли "Запежорец", то ли "Пежорожец" на 22-м бензине. Машину вечную: купил - и фиг продашь!
Для этого типа авто не средство передвижения, а передвижное средство. Финансовое, третьего поколения: два поколения бабки на него копили, третье вот сподобилось. Обрело. C шикарным тюнингом: 5-копеечные монеты
по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и милицейская фуражка на заднем cтекле.
Продолжает фуфыриться и надуваться. Обклеивает свой объект вложения средств яркими лентами не наших слов, увешивает разной молдинговой фигней и картинными красотками в нудистских платьях. Вырезает в крыше люк. Чтобы чувствовать себя привычно, затонировал стекла и в квартире.
Больше всего на свете "индюк" хотел бы видеть вместо замысловатых цацек и слов на боках своей коломбины простые цифры ее цены! Мелочь - а нет без этого полноты счастья и гармонии.

Петух,
как и птичий соблазнитель, за рулем занят тем же. Восторженным кукареканьем при виде желтеньких куриных ножек, слегка прикрытых мини-перышками, умело подчеркивает умение управлять внедорожным гаремом.
Тряся шелковой бородкой, аккомпанирует на "скрыньке перепихунцив", как на украинский лад называет коробку скоростей. Пританцовывая, звонкими шпорами терзает педали газа и сцепления. Распускает крылья, стремясь все выше по филейным частям хохлаткиных лапок.
В совершенстве владеет искусством усаживать очередных попутаниц на переднее сиденье и укладывать - на заднее. Все под магический звукопад из стереоколонок и дымовую завесу из "Кэмела".
Если и опасается отряда быстрого реагирования из лежачих полицейских, то лишь потому, что очень подолгу они снизу подглядывать под задние ноги привыкли. Вместо того чтоб, например, с эстонскими гонщиками посостязаться!
Легко принимает сказанное вдогонку: "Проходимец!" - воображая, что это относится к его вездеходу. В дороге опасен. Но, в основном, для чахохбильных курочек и целлюэлитных дам с куриными мозгами. Если своевременно не меняет резину.

Чижик-пыжик
- классичесий тип.
И на классический вопрос: "Где ты был?" - примитивно отвечает: "На Фонтанке водку пил!" На самом же деле он постоянно был и пил, и есть, и ест среди нас. И всегда скрашивал серое течение будней и встречного асфальта. Что трезвому - канава, то пьяному - магистраль.
Ничто человеческое ему не нужно. Пьет - значит, любит. Очень благодарен мастерам машинного доения из ГАИ за неожиданный повод обмыть новые автономера специальной серии, вручаемые ими за систематическое пьянство за рулем.
И вовсе не резон ему, что заснешь за рулем, проснешься за оградкой!
Хотя за руль, выпивши, не садится, - ложится на него. И очень недоволен несовершенством врезус-фактора наших рулей. Хорошо японцам - у них, если садишься пьяным за руль, мотор - стоп! - глохнет, и гуляй Иваси! А у нас, откуда узнаешь, пьяный ты уже или еще пенишься?
Вот и соображают "чижики" подолгу: "Не тосол или рассол, а - выпил рюмку, выпил две… Закружилось в голове?" Хорошо, если в ответ гаишники пропоют им: "В шланг дыши, в шланг дыши!".
А до этой песенки - едут автоколесами на любой свет светофора в район Ведермудского треугольника искать хотя бы малолитражку (мерзавчик, четвертинку), ибо пешеходом это уже затруднительно.
Опасно это или нет, и как от степени соображения зависит - соображайте сами. Но не лишать же, в самом деле, прав: даже статистика человеколюбиво утверждает, что бесправные спиваются в два раза быстрее!

Слепая курица
- заглянув в багажник и обнаружив запаску, удивляется, как он до сих пор ездил, если колесо в багажнике. У каждого светофора после сменившего зеленый свет желтого огня ждет снова зеленого!
Или. Подъезжает к перекрестку, останавливается, выходит посмотреть, какой свет на светофоре. Зеленый - бежит к машине, заводит заглохший двигатель. Трогается с места - красный!
Выходит, не опасен лишь во дворе, когда моет автомобиль. Но вот он отходит, чтобы полюбоваться своей работой - из соседнего подъезда выскакивает какой-то акселерат, ловко складывается пополам, садясь в чистенькую тачку, и быстро уезжает!
Опять, выходит, слепошарый вымыл чужую, а своя стоит с надписями: "Помой меня, я вся чешуся!" и "100 лошадиных сил плюс одна ослиная".
Остановил инспектор:
- Почему номеров не видно?
- А зачем, я их наизусть помню!

Тетерев-глухарь
- заядлый технолох.
Его не проведешь на слухах, что если мыть машину шампунью для ломких волос, то она никогда не сломается. Не верит:

Что в тачках у девчат
Карданы не стучат,
А кто в авто копается -
У тех все рассыпается!

И постоянно овладевает технологическим циклом "не сломав, не восстановишь".
Субботничает и воскресничает под машиной, в остальные дни недели встречным и поперечным без меры и устали толкует, как токует, тетерекает:
- Нет, мой бумер (мерин, вольван, пижон…) - тачила, что надо! На обгоне, кого хочешь, как стоячего, уделает. Одно не хорэ - распределительный вал (дифференциал, радиатор, синхропрерыватель…). Они добавили еще один подшипник (шлиц, кронштейн, контакт…), но чего не усекли, так это…, чтобы добраться до… А еще дотумкались…
Судите сами, если "тетерев" с закрытыми шарами на независимой подвеске растрекается о своем или затокует о соседском, сидя за рулем, то не так, чтобы это опасно? Или не очень, чтобы так?

…Что объединяет всех водителей?
Они бесконечно долго могут смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на бампер впередистоящей машины. В то же время, любят ездить. Одно не ясно:

Просто ездить очень рады,
Или, все ж, куда им надо?

Какие из упомянутых "птичек" за рулем лучше?
Ответ одного из великих рулевых:
- И те и другие хуже…

Они настойчиво пробивают себе дорогу. Кому - к сожалению, а кому - и не очень. Приписки на дорогах бывают: необходимая, наплевательская, горловая, премиальная, обоюдонужная, снабженческая и ротозейская.
Н е о б х о д и м а я - из-за головотяпских тарифов. Как перевезти пустой ящик и порожнюю бочку - туда или порожний ящик и пустую бочку - обратно? Ни автобаза не даст грузовик с почасовой оплатой, ни водитель не будет за пятерку в день мотаться.
Ни общего, ни частного решения такая хозяйственная задача без приписки не имеет.
Н а п л е в а т е л ь с к а я приписка появляется одновременно с тихим простоем у клиента, когда то кран не берет, то стропальщик перебрал, а то грузчики плюнули да слиняли. За простой клиент платит штраф, водителю никто не платит. Приписка обоих выручает.
Г о р л о в а я приписка от шоферского горла зависит и, значит, от напора, с которым на горло клиенту наступают водители, требуя задолго до конца рабочего дня оформления дневного плана в путевках.
П р е м и а л ь н а я - для быстрого реагирования на выдающуюся работу водителя. Поощрить его, оказывается, на законных основаниях невозможно, а вот накладную на мифическую перевозку выпишут - и все окейно, без портвейна!
О б о ю д о н у ж н а я приписка - эта, понятно, дашь на дашь, за нужную работу нужному человеку и сооружается.
С н а б ж е н ч е с к а я - самая популярная. Никакая уважающая себя автобаза не повезет вам всего тонну железа или, упаси Бог, тонну пуха: и автопогрузчика нет, и водители отказываются...
И приходится снабженцу заказывать машину на целый день для перевозки оборудования. Которое "отвезут" туда километров на сто на бумаге и на ней же, все терпящей, "привезут" обратно.
Р о т о з е й с к а я приписка, понятно, ротозейством заказчика к жизни вызывается. Водитель показывает, где штампы-печати надо поставить в путевке, а километров потом сам себе "рисует" столько, сколько самому себе их никогда не жалко...

Предлагается:
- на корочках единой формы бесплатного проездного билета вместо надписей МВД, ФСHП, ФСБ, ФСО и так далее - отпечатать тисненый кукиш!
- штрафы с владельцев иномарок взимать в размере минимальной зарплаты, установленной в стране-производителе автосредства.

ПУТЕВЫЕ И СИГНАЛЬНЫЕ ЗНАКИ (существующие)

рельсы сдали на металлолом

начало электрифицированного участка

ремонтное стойло депо

ревизор по безопасности движения (УРБТ) на линии

автомойка

членам локомотивной бригады из кабины не выходить

стрелка забита

поворот локомотивов запрещен

не свистеть: начальники отдыхают
проследование станции без остановки

проследование станции без остановки по нечетным дням

проследование станции без остановки по четным дням

стрелочный перевод

поворотный круг

локомотив следует по обороту

тупик в депо, тупее не бывает

до пункта техосмотра локомотивов (ПТОЛ) - 100 м

вагономоечная машина
телефон стрелочной связи

деповская столовая

инкубатор - дом отдыха локомотивных бригад

слепой машинист

ПУТЕВЫЕ И СИГНАЛЬНЫЕ ЗНАКИ (новые)

сужение дороги

скользкие рельсы

инвалиды на одном колесе

путаны по пути

буденовцы

осторожно, не дети

выгул запрещен

выговн - тоже

не касаться горячих точек в пассажирском cалоне

мимо недопустимо

минет - нет

проезд без доклада в карман инспектора суммы, изображенной его рукой на поле переносного знака, воспрещен

платная стоянка

место суицида

свободные места в КПЗ

конец семье

цех оздоровительного сна

такси

способ отстоя

конечная станция

пересечение железной дороги с криминальной

женщины и мужчины - налево

допускается

недопустимо

низзя-а!

низзя-ё!

шутники-проводники

тормозят овцы

догоняют олени

бегают зайцы, летают утки

бродячие музыканты

нищие на дороге

внеземные пришельцы-ушельцы

пост ведьмастериц машинного доения

тушите свет!

ты застраховался от ДТП?

знаковая фигура

тормозни - закуси

давай подъезжай сюда

Мужик не кактус, ему пить надо! Фольклор
Кто как напивается?
Плотник - в доску, стекольщик - вдрызг, сапожник - на ухналь, охотник - вдрободан, шофер - в баранку, повар - в блин, а то и тоньше, портной - в лоскуты, компьютерщик - до зависания, химик - до выпадения в осадок, медик - до потери пульса, путеец - в дрезину, паровозник - в дым, тепловозник - в дизель, электровозник и электрик - в отключку, электрикша - до потери сопротивления, сварщик - в дугу, художник - в квадрат, математик - в квадратный корень, писатель и писателяжка - до ручки, журналюжка - до точки. Над "ё-моё"!

Дальнобойщик рассказывал: подъезжаем в два часа ночи к железнодорожному переезду... Стоит наливной маршрут, на скотоотбойнике тепловоза покореженная гаишная шестера. Бегает разъяренный малотрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал? Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!" Ты что, гад, меня объехать не мог!?
Оказалось, что, нажравшись вдрободан, эти охотники выехали с асфальтных угодий на переезд: "Сейчас светофор замигает, и мы сцапаем, кто попробует проскочить..." Когда замигала переезная сигнализация, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы объезжал. Второй выдрался из кустов:
- Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП...
Третьего вытащили из машины. Даже не проснулся.

Школа машинистов
В школе для детей - уроки
В школе машинистов - пары.
В классных кабинетах - учатся,
А в техкабинетах - парятся…

Школа машинистов - учебное заведение МПС, где помощников машинистов вперемешку учат нужному и ненужному, всячески мешая отличать одно от другого.
Здесь же за казенный счет выбивают из машинистов паровозные привычки и, давая путевку из будки в кабину, учат электровозно-тепловозным. Ну, а хочешь сменить кабину на конторку мастера или кабинет начальника, то в альмаматерный вуз, где шлифуют булыжники и портят алмазы, отправляйся самостоятельно.
Главное на спаренных уроках в оснащенных изучаемой техникой кабинетах - не обронить ни словечка, которое обронил наставник. Но о тупых ученичках - с удовольствием. Много прибауток-говорилок за много лет накопилось. Учеба и труд - до добра не доведут!

Бывали случаи типа "как спрошено - так отвечено". В паровозные времена один из членов квалификационной комиссии на выпускном экзамене в школе машинистов спросил:
- Как быть в пути, если кулисный камень попадет в водомерное стекло?
- Надо снять поршневое дышло, - не моргнув глазом, ответил будущий механик, - и выбить им камень из водомера!
Зацените ответ, если: водомерное стекло - полая стекляшечка в палец диаметром, кулисный камень - пудовая деталь парораспределительного механизма, а дышло - и вовсе трехсоткилограммовая махина длиной около трех метров!
Председатель Николай Павлович Петров, впоследствии видный ученый, возмутился и приказал поставить абитуриенту высший балл, а шутнику приказал:
- Вон!
- Где?
- Вон из комиссии, дабы не путал впредь учебное заведение с балаганом!
- А, вы в этом смысле?..

С появлением новых видов локомотивной тяги и новые казусы стали случаться. Ток-шоу!
Преподаватель, нарисовав синусоиду, объясняет учащимся, как движется по проводам электрический ток. Один замечает:
- Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!

*
- Что такое шаровая молния?
- Это когда бесплатное электричество - на ш?ру!..
- Как называется этот элемент опоры контактной сети?
- Для подвеса… для подвешивания… - мямлит, настраивая локаторы на подсказки.
Кто-то шепчет:
- Консоль.
- Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
Но сигнал уже получен и громко озвучивается:
- Для подвешивания кальсон!

*
Изучают правило буравчика (штопора).
Препод:
- Куда будет направлен ток в таком случае?
Дискуссия в аудитории, голос:
- На нас!
- Правильно. Сразу видно, что человек знает электротехнику!
- Или часто пьет вино!
*
Преподаватель написал на доске формулы реакций при зарядке аккумуляторной батареи и спрашивает:
- Идут или не идут?! Идут или не идут?!!
- Да пошли они все!
*
На экзамене председатель комиссии спрашивает:
- Какие изоляционные материалы вы еще знаете?
Учащийся неуверенно смотрит в потолок. Преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, провожаете вы девушку. О чем думаете?
- Ну, это… трудно сразу… неудобно… Эбонит!
Председатель:
- Ну, что ж, тоже правильно. Но имелся в виду - целлулоид!

Или - на уроке по общему курсу железных дорог:
- Скажите, что изучает ПТЭ?
- "Что изучает ПТЭ"...
- Что? Стоишь на всю аудиторию и шуточки шутишь?.. Ладно, может быть, знаешь, что будет, если лопнет рельс?
- Нет...
- Если не знаешь, как поступить, поступай, как знаешь.
- Не знаю...
- Придется поставить двойку.
- Подумаешь, катастрофа!
- Ну, правильно! Видишь, подумал и ответил. Конечно, это грозит катастрофой. Садись. Пять...

Еще одна группа курьезов - при обучении и на экзаменах по охране труда.

*
- При какой минимальной скорости движения состава под ним можно пролезать?
Ответы самые разные: 5 км/ч, 10 км/ч, только под маневровым. Правильный: нельзя!

*
- Что такое "шаговое напряжение"?
Весь из себя в знаниях лепетал что-то о коротком замыкании, оголенных проводах, диэлектрических ботах и ковриках, в итоге что-то ляпнул о ширине шага.
- Так значит, вы, молодой человек, считаете, что "шаговое напряжение", это такое напряжение, которое возникает между ног, если рукой взяться за голый конец?
- Совершенно верно!

*
- Что вы будете делать, если человек прикоснулся рукой к проводу, который находится под высоким напряжением?
- Отбить руку от провода лопатой с деревянной ручкой!

*
И более универсальные "ремюзе":
- Не трогай провод? мокрыми руками - от этого они ржавеют!
- Лучше всего - с током договориться: я его не трогаю, он - меня. Не протягивай руки, - протянешь ноги!
А малороссы о тех, кто в безопасности движения ни в зуб колесом, говорили: "У бэзпэчнысти руху - вын ни рыла, ни вуха!"

Занимаясь с будущими машинистами, преподаватель Воробейников всегда в точном соответствии с методическими указаниями следил, чтобы они правильно употребляли технические термины.
Чтобы говорили, к примеру, не градусник, а термометр. Не шабровка, а шабрение. Не щипцы, а пассатижи. Не хреновина, а храповик. Не очко или дырка, - отверстие. Не шнурки, а провода. Не напруга, а напряжение. Не рейки, - рельсы. Не на путю, а на путь. Не тудою-сюдою, а туда-обратно. Не товарный вагон, а грузовой.
Следил, чтобы одинаково звучащие термины дополнялись строго соответствующими определениями. Если, к примеру, кран, то - водопроводный, подъемный или тормозной?
Если коромысло, то какое - для привода клапанов газораспределения или о котором загадка - без рук, без ног, а на бабу прыгает?
Если у цилиндра двигателя есть рубашка и головка, в которой клапана на впуск и на выпуск, то ни какая головка не должна понимать это, как - рубашка навыпуск!
Тем более, что неточные определения деталей и предметов не раз приводили к несчастным случаям. Даже смертельным. Как в истории, которую Вениамин Александрович Воробейников сам запомнил со времен учебы.
Дело было в одной из стран ислама. Шейх Абдул-Задул-ибн-Смылся много дней бежал по безводной пустыне. Изнывающему от жажды путнику все чаще являлись и дразнили угасающее сознание великолепные миражи.
То на белой скатерти сверкал тонким стеклом и бегущими пузырьками стакан газированной воды, то над синей фарфоровой чашкой вился аромат свежезаваренного ассамского чая.
Наконец несчастный упал на колени и, воздев руки, воззвал:
- О, великий Мухаммед! Яви свою милость. Не смею молить Всемогущего о том и другом, но ниспошли хоть только стакан или только чашку. Стакан или чашку! Стакан или чашку!
Он еще бился в поклонах, когда явилось чудо. Грянул гром среди ясного неба, и перед шейхом оказался стакан… Увы, шкворневой стакан тележки электровоза!
Закрыл грешник в ужасе глаза и отскочил назад. И вновь грянул гром.
Шейх, весь дрожа, оглянулся. И, будто током пораженный, упал замертво. Вместо шкворневого стакана теперь перед ним стояла чашка высоковольтного изолятора!

Во время практических занятий на тренажере. Препод:
- Эту неисправность можно по-разному определить, а можно по-другому! Как?
- Не помню.
- Помнить не надо, надо выучить!
- Я знал, - забыл. Ваш предмет - моя слабость.
- То есть?
- В смысле, что я в нем слаб.
- Хорошо, давайте конкретный случай. Что это скрипит?
- Какая-то пружинка в аппаратной камере.
- Пружинка? В аппаратной? Что она там делает?
- Скрипит.
- Да - почему?
- Оттягивается…
- Ну, все, с меня хватит! Можете идти на все четыре стороны…
- Как?
- Так… таки идите и идите, не толкайтесь, как слон в паскудной лавке. Что вы здесь забыли?
- Забыл, как определить неисправность…

*
Во время полевой практики на электрифицируемом участке дороги. Один лезет с метровой палкой на свежевкопанную опору контактной сети.
Другой:
- Зачем драться на верх, если спокойно можно измерить сантиметром здесь, вон столбы на земле лежат.
- Дык… сантиметром, поди, весь день измерять будешь, а в задании сказано: для отчета высота нужна, - не длина же!

На перекурах вспоминали курьезы из паровозной практики, когда поездного зауряд-кочегара посылали на топливный склад за особыми реактивными дровами для заправки топки после промывочного ремонта. Или отправляли к раздатчице смазки, чтобы налила ему ведро тяги.
Когда салага возвращался с пустым ведром без капли жидкой тяги, то его с целью создания "нормальной" тяги воздуха отправляли на тендер размешивать резаком воду до бурления, а перед троганием паровоза с места возлагали важную миссию - помочь этому, дергая за переднюю автосцепку.
А на собеседованиях с этой категорией паровозников перед направлением на курсы помощников машиниста встречались и такие анекдоты:
- Сколько будет, если от ста отнять единицу?
- Два нуля!
Гуляли и другие ржачки-подначки, запутки-непонятки, вопросики...

*
- Почему паровоз идет?
- Потому что в котле при нагреве воды образуется пар, который...
- Тупишь, да? Проще!
- Проще - в роще! А просто - потому идет, что поршень цилиндру дерет...
*
- Почему движется тепловоз?
- Потому, что тепло?
- По рельсам!

*
- Как работает кран машиниста в шестом положении?
- А можно - своими словами?
- Можно.
- Хшшшша - и поезд останавливается!..

*
- Где находится быстродействующий выключатель?
- Сами преподаватель, а сами не знаете, где находится БВ?.. Да нет, я знаю - на электровозе... Конкретней?.. Внутри!
- Уверен? Умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Вы уверены в этом?
- Абсолютно!

*
На электровозе, включая освещение кабины:
- Вот свет есть?
- Есть!
Выключая:
- Вот нет!
- А где?
- Пошли со мной, - пришли к высоковольтной камере, и открывая ее, освещенную изнутри, - а вот он!

*
- Всю ночь шел дождь, и шел электровоз. Пассажиры мирно спали. Толька машинист всю дорогу не смыкал глаз. Как звали машиниста, и какой был номер электровоза?
Для особенно недогадливых сами отвечали:
- Машиниста звали Толька, а номер был мокрым!

*
- Та-та-ту, та-та-та - что это такое?
Поезд к станции подходит.
- А - "Та-та-та, та-та-ту"?
Поезд - с другой стороны...

*
- До какого места поезд в тоннель входит?
До середины.
- А дальше?
Дальше он из тоннеля выходит!

*
- А какой транспорт самый распространенный на земле?.. Ноги!

*
- Ты ПТЭ полностью знаешь?
- Нет, зачем, я инструкциям и так доверяю, даже не читая.
- А я полностью: Правила технической эксплуатации железных дорог!

*
- Какое сооружение нашей станции стоит на пересечении меридиана и параллели?
Любое. Потому что на пересечении этих условных географических линий находится любая точка Земли.

*
- Каковы недостатки женщины в отличие от дизеля?
- Имеются несоответствия в переднем выступе. Задний контур слишком мягок. При высоких скоростях коленвала бесконтрольно усиливается вибрация нижней части. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу. Топливо предпочитает более дорогое - тоже жидкое, но сухое. Стоимость обслуживания непомерно высока...

*
- Всем п..., а одному езда?
Муж в командировке.
- Всем езда, а одному п...?
Муж попал под поезд.

- Всем п..., никому езда?
Поезд пошел под откос.

*
- Писец, по тормозам "двойку" исправил, устройство "ВЛ-80" подогнал...
- Молоток. Нет, я с детства Ленина не догонял!
- Осталось как-то объяснить жене "тройку" по "Уходу за подвижным составом"…
- По уходу к любовнице?!

*
- Ты фотографии на права сделал?
- Сделал. Вот…
- С чем это ты, с какой железякой в руках?
- Как сказали - с уголком!

*
Пошли будущие машинисты и их помощники в столовую.
- Машинисты есть?
Вся очередь на стойку раздачи навалилась.
- Я смотрю, как есть, так все машинисты!

А вот пара иллюстраций эффективно действующих сегодня систем "знания слабых сторон учения".

*
Учащийся спрашивает у преподавателя-препобрателя:
- Вы можете обменять пятьдесят долларов на пятерку?
- По какому курсу?
- По "Общему курсу железных дорог"!

*
УРБТ (участковый ревизор безопасности движения по службе локомотивного хозяйства) Снимипенко взяток не берет. Если их не дают.
На двери кабинета - бумажка: "Сдаем экзамены. Цветы и шоколад не пью". Кто-то приписал между "сдаем" и "экзамены" - предлог "на"…
Заходит машинист, докладывает. В стол ревизора к вложенной предыдущими валюте. Молча уходит. Снимипенко подсчитывает:
- Доклад - 5. Ответ - 2. Уход - 5. Средний балл - 4!
Если не доложил, следует уже вопрос, о "вольюте" - жидкой, но крепкой:
- Что такое "два желтых" знаешь?
- Знаю.
- Ну, иди, если знаешь.
Машинист уходит. Приходит через некоторое время, ставит под стол ревизору пакетик. Тот заглядывает внутрь - две бальзанки коньяка.
- Молодец, действительно знаешь. Где акт испытаний? Так, пишем: "Знание Инструкции по сигнализации - четыре"...
Была б одна бутылка, то написал бы - "три". А три - так "пять"!

*
Упрощенный вариант:
- Коньяк? Это хорошо.
- А два?
- Отлично!
* * *
Ну, наговорили, натравили, набрехали. Но все - правда.
Кстати, сравнительно недавно британская газета The Times опубликовала любопытное исследование о том, кем на самом деле хотят быть взрослые люди. Вначале были торговцы из Сити, пожелавшие стать сантехниками. Теперь банкиры, ученые и журналисты бросают карьеру ради жизни на железной дороге, пишет газета.
Количество заявок от желающих стать машинистами поездов неуклонно растет, причем, согласно исследованию, проведенному профсоюзом машинистов Aslef, эти люди происходят из самых разных социальных слоев. Как сказал генеральный секретарь профсоюзов Кит Норман, многие желающие приходят из профессиональной сферы "с полным чемоданом дипломов и сертификатов".
Например, 52-летний журналист Патрик Макгоун, 30 лет отдав освещению судебных процессов, решил вернуться, по его словам, к реальному миру и иметь дело с нормальными людьми. Его уход на Юго-Западную железную дорогу шокировал бывших коллег. Но Патрик считает, что они ему просто завидуют.
Среди новоиспеченных машинистов, например, и бывший футболист, и бывшая сотрудница химического концерна. Последняя, кстати, на вопросы любопытных ответила: "Я решила следовать своей мечте и начала донимать железнодорожные компании заявками о приеме на работу. В итоге стала водить грузовые поезда. По-моему, это лучшая в мире работа".
А сколько вспоминается разных притч и рассказов, случаев-бывальцев, анекдотов-измыслизмов о "железке"! Они (далеко не все!) - в разделах "Острые лучики истористин", "Дорожный спотыкач" и "Неслыханное редко кем". Но прежде, в качестве еще одной интерлюдии ознакомьтесь с нашими ошибочными этимнелогическим и нагло-русским словарями и полутехническим разговорником, с афонаризмами и фразенелогизмами, а также с тем, что пишут в статейках и интервьюшках о железнодорожном транспорте далекие от него и очень недалекие журналиственные гореспонденты и афоризматики...

Глянь на слово в новом свете,
Слоги слов пересловарь
И читай не очень Этим-
нелогический словарь
+ Полутехнический разговорник

АВАРИЯ - не желающая варить
АВТОМАТИЧЕСКИЙ ТОРМОЗ - сам себя ругающий тупица
АВТОНЕРВИС на ТРЯССЕ
АВТОСТОПКА
АКЦИОНЕРВНОЕ общество
АМПЕРАКТИВНЫЙ опрос
АНАЛИЗ - лижущий зад
АУКЦИОН - мероприятие, заканчивающееся криками "Ау!"
БАББИТ - единица информации, выдаваемой битой женщиной
БАБЬЯ РАДОСТЬ - локомотив с номером 111 или 1111
БАЛАНСИР - сводящий актив с пассивом
БАЛКА - маленькая танцевальная вечеринка
БАЛЛАСТИРАЛЬНАЯ МАШИНА
БАЛЛАСТНАЯ ВЕРТУШКА - надоевшая кокетка
БАНДАЖ - групповой разбой
БЕНЗИНСМЕН
БЕРУКРАТИЯ
БЕСПЕЧНЫЙ - калориферный способ отопления кабины
БОЛТОВНЯ - гайка
БРЕХУАРЫ
БРИГАДУРСТВО
БРОКИРОВКА
БРОНЕПОЕЗД - на который забронированы все билеты
БУДКА машиниста - процесс пробуждения перед явкой на работу
БУКСА - буковые заросли
ВАГОНОБОЕЧНАЯ машина
ВЕЗУНЧИК - маленький машинист
ВЛАГАЛИЩЕ - влагомаслоотделитель напорной магистрали компрессора локомотива
ВОЛТЛИВЫЙ электрик
ВОРОТОК - большой рот
ВСЕЖЕПОМЫТАЯ электричка
ВСТРЕЛОЧНИК
ВЫНЬСТРУМЕНТ
ВЫСОКОБОЛЬТНЫЙ удар
ВЫТУРИЕНТ НИИчего НИИделанья
ГАВОННИК - вагонник
ГЕТЕРОДИН - одинокая женщина
ГЛАВНЮК - главный кондуктор
ГОЛОГРАММА - записанное выступление голой певицы
ГОСТЮДАРСТВЕННОЕ ВМЕРУПРИЯТИЕ
ГОТОВАЛЬНЯ - готовая валяться; кухня
ГРАБЕРНАЯ мастерская
ГРОБОТИЗАЦИЯ
ГРУЗОПОДЪЕБНОСТЬ вагона
ДАЛЬТОНИК - имеющий право проезжать не только зеленый сигнал светофора, но и красный
ДАРНАЯ база
ДВУХНЕСЕЛЬНАЯ лодка
ДЕГЕНЕРАТОР
ДЕЖАВЮРНЫЙ по отделению сна от яви
ДЕФЕКТОСКОПИСТ - недостаточно кастрированный
ДИГЕНИТАЛЬНАЯ связь
ДИНАМИТЬ - то, чем успешно занималась еще с 14-го года до нашей эры вдова царя Асандра Боспорского Динамия, которая, обвела за нос всех женихов, отдавшись только убийце мужа самозванцу Скрибонию, а после скорой смерти и этого - опять только новому самодержцу, понтийскому царю Полемону.
ДИСПЕТЧЕР - не певший
ДОГОВОР - собакокрад
ДОЛЖНОСТНОЕ ЛИЦО - которому должны посетители, и которое должно вышестоящим должностным лицам
ДОРОГА - жизнь мужа с женой до ее измены
ДОСТАНЦИЯ материально-технического снабжения
ДРЕЗИНЕР - водитель дрезины, мотовоза
ДЫРОКОЛ - приспособление для раскалывания твердых дыр
ДЫРОСШИВАТЕЛЬ
ДЫШЛО - легкие
ЖАРГОН - вентилятор калорифера; а также - язык, с жаром принявшийся гнать собственную норму
ЖЕЛЕЗОБАТОН
ЖМОТОВОЗ
ЗАГУЛ - отгул за прогул
ЗАДАНИЕ - привычка подхода к Ане не спереди
ЗАМША - жена заместителя
ЗАПЛАТА - то, что заплатили вместо долго задерживаемой ЗРЯПЛАТЫ
ЗАСУЖЕННЫЙ работник транспорта
ЗУБИЛО - стоматолог, работающий без ХАНАСТЕЗИИ
ИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ труда
ИМПЕРАТОР - оператор при диспетчере
ИМЯЦИАЛЫ
ИНЖЕНЕР-ТЕХНОЛОХ - человек громкой профессии с тихой зарплатой, который может объяснить, как что-то работает, но не может понять, отчего не работает
ИНСТИНКТИРУЮЩЕЕ лицо
КАБЕЛЬ - полезное ископаемое; содержание электричества доходит до 100%; кроме того, содержит медь, резину
КАКАЧЕСТВО
КАЛОРИФЕР - специалист по отложениям дерьма
КАРМАДАННЫЙ вал
КАТАЛАЖНАЯ цена
КЛЕВОСТОРОННЕЕ движение
КОЛЛЕКТИВИЗГ
КОЛЛЕКТОР - очень плохой лектор
КОЛОВОРОТ - место для свидания
КОММУДАЦИЯ
КОМПЬЮТЕР - пьющий до состояния комы
КОНДОР - конная дорога
КОНТРОЛЕР - совесть пассажира в непреклонной форме
КОРОБКА ПЕРЕДАЧ - приемник ТЕЛЕЕЛЕВИДЕНИЯ, а чаще - ТЕЛОВИДЕНИЯ
КРАДОВЩИК
КРАДОНАЧАЛЬНИК
КРАН-НЕУКОСИНА - для неукоснительного подъема уровня механизации
КРАН-ПАЛКА
КРУПНОСКЛОЧНОЕ строительство
КУРКУЛЯЦИЯ расходов
КУСАЧКИ - насекомые семейства щипцовых; питаются проволокой; водятся в инструментальных ящиках, сумках, поясах
КЮВЕТРЕННАЯ
ЛИЗИНГ - особый подход к начальству
ЛИНИЯ - длина без ширины; железнодорожная - без тишины; прямая - следы удалившейся точки; кривая - следы безнравственной точки; зигзаг или ломанная - следы пьяной точки
ЛИТРАЖ - писательское вдохновение
ЛИФТЧИК
ЛОХОМОТИВ
МАЛОЛЕЖНЫЙ костюм
МАНИПУЛЯТОР - бросающийся деньгами
МАРШТРУД машиниста
МАСТЕР - умеющий работать в масть начальству
Мастер ПРОИЗВОЛЬСТВЕННОГО обучения
МАТЕРИЛЬНО-ПРОИЗВОДСТВЕННЫЕ отношения
МАТЕРИНСКАЯ ПЛАТА - алименты?
МАШИНИСТ - член локомотивной бригады, а не группы "Машина времени"!
МАШИНИЩЕНСТВО
МЕЖДУНАРОДНЫЙ вагон - в котором еще можно протиснуться между народом
МЕТРО - поезда для чтения
МИНИМЕТР
МНОГОСТАКАНОЧНИК
МУФТИЙ - мужской род изделия, применяемого по шариату для соединения деталей разного диаметра
НАГАЙКА - гаечный ключ
НАГОН - обилие нагих тел, нагнетаемых желанием нагнать желание
НАЛЕЙДОСКОП - виды из окна вагона после чередования приема ВЕДЕРМУТА, МУТИЛОВОГО спирта, РЫГАЦИТЕЛИ, АНАМНЕДАЛИ
НАЛЕЙТЕР
НАЛИЧНИК - расплачивающийся наличными
НАРЯДЧИЦА - модница, см. ФОРСУНКА
НАФИГАЦИОННЫЙ прибор
НАЦИОНАЛЬНЫЙ ДОХОД - от которого нация доходит
НАШИВКИ - то же, что паршивки, но наши
НОЙЩИЦА-ОБДИРЩИЦА
НЕВРАСТИТЕЛЬНОЕ масло
ОГРОБНЫЙ риск
ОДАРЕННЫЙ - работающий творчески, но даром
ОКОЛОТОК - околачивающий (груши, баклуши и пр.)
ОМОНИЦИЯ
ОСТАНОВИТЕЛЬНЫЙ поезд
ОСТРЯК - точильщик
ОСЬ - вот (укр.): ось пиздажды = вот подожди
ОТВЕРСТВЕННЫЙ - сверловщик
ОТВЕРТКА - уклоняющаяся от обязательств
ОТДЫХХАЮЩИЙ
ОТПЕРАТОР
ОТПЕРЧАТКИ пальцев
ПАНЕЛЬ ПИТАНИЯ - улица Тверская и подобные не в Москве
ПАНТОГРАФ - записывающий панты, подобные этим
ПАРОВОЗ - двухместный велосипед
ПАРТИЯ НОВЫХ ЧАЙНИКОВ - выпускники автошколы
ПАССАЖИР - завороженный стуком колес и жиреющий
ПЕРДЕЛЬНО допустимый уровень загазованности на ПЕРДПРИЯТИИ
ПЕРЕГОН - продукт хотя бы одной перегонки
ПЕРЕДОХРАНИТЕЛЬ
ПЕРЕМЫЧКА - коровий разговор
ПИЛА - показания алкоголички
ПИЩЕБУМАЖНАЯ продукция
ПЛАТФОРМЕННЫЙ дурак
ПЛАЦКАРТА - место для картежной игры
ПЛАЧКАРТА
ПЛУТЕЕЦ - то же, что ТУПЕЕЦ, ПЕХОТА, СНЕГИРЬ
ПОДДОН - испанский подросток
ПОЛЗУН - не только выбоина колеса, но и машинист, "ползущий" в каждом рейсе ниже нормы технической скорости
ПОЛИВОДОЧНАЯ установка
ПОЛНОМОЛЧНЫЙ представитель
ПОЛУГОНДОН - гондола, полувагон
ПОЛУПРОВОДНИК - один на два вагона
ПОЛУСУХОЕ - постельное белье у полупроводника
ПОМОЕШНИК МАШИНИСТА
ПОРНОВОЗ
ПОРНОДВИГАТЕЛЬНЫЙ аппарат
ПОРОЖНЯК - собрание сочинений бездарного автора
ПОРУЧЕНЬ - исполнитель поручений
ПРИГОРЕСТНЫЕ поезда
ПРИЖЕНЕР - с ВЫНИМАЛЬНОЙ женою зарплатой
ПРИЖИМТАЦИЯ
ПРОВОДНИК - умеющий всю дорогу проводить ревизоров
ПРОДУВКА КОТЛОВ - проигрыш часов
ПРОИЗВОДСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ - отношения людей в процессе их производства
ПРОКЛАДКИ - проклятие телезрителей
ПРОМОУТЕР (англ. promoter) - лицо, другими открытыми участками тела помогающее торговцу промотать прибыль
ПРОТИВОВГЛАЗ
ПТЭ - как без почему, технически присваивать продукты эксплуатации работников, связанных с движением поездов
ПУТЕЕЦ - муж путаны
ПУТЬ И ПИТЬЕВОЕ ХОЗЯЙСТВО
ПУСТОНАСЕЛЕННЫЙ вагон
Работа по СОВМЕСТЖИТЕЛЬСТВУ
РАСПИСАНИЕ - расклад жизни энурезников
РАСТЛИТЕЛЬНОЕ масло
Ревизорский ХАППАРАТ
РЕЛЬСОСВАЛОЧНЫЙ поезд
РЕЛЬСО-СПАЛЬНАЯ РЕШЕТКА
РЕЛЬСОУКРАДЧИК
РЕЧЕРВУАР
РУБАНОК - любитель поесть
РЫГАЛИИ - знаки должностных РАЗЛИТИЙ
РЭП - ремонтно-эксплуатационное предприятие, а не радостный эпилептический припадок
САКВОЯЖ - поездка от нечего делать
САЛЬНИК - водящий при игре в салки
САМОРЕЗ - самурай
СВЕРХПРОВОДИМОСТЬ - когда провожаешь девушку и остаешься ночевать
СВЕТОФОР - цветомузыка для поездов
СЕЗАМНАЧАЛЬНИКА закрытого склада
СЕКРЕТВАРЬ-МАШИЛИСТКА
СЕРЬЕЗНОСТЬ - мое, автора смешного, имя (с англ. и нем.)
СИГНАЛ - прыгающая наличность
СЛЕЗАРНЫЙ ВЕРСТАК - на котором со слезами наверстывают упущенное при обучении
СЛЕСАРЕВО СЕЧЕНИЕ
СОВКОВАЯ лопата - бабушка экскаватора, подававшая уголь из совка в топку паровоза, летящего в коммунизм
СОСТАВБИТЕЛЬ
СОСТАВВИЛЯЮЩАЯ успеха
СПЕЦИАЛИСТ-ПУТЕЕЦ - специально вставший на путь ошибок в узком направлении
СПИЗДЧИК вагонов
ССАЛЬНИК - неисправный сальник
СТОП-МЕНЕДЖЕР - сигналист; работник ГИБДД
СТРЕЛОЧНИК постовой - милиционер, поставленный на шухере участниками стрелки; С. простой - которого после ЧП сделали стрелочником
СТРЕЛОЧНЫЙ ПЕРЕВОД - осенне-весенний перевод часов
СТРЕМЯНКА - проводница на стреме у вагона во время остановки поезда
СТРОПАЛЬЩИК - умеющий настрополить других на подъем и опускание
СТЯЖКА - кража
СУПЕРХРАБРОСТЬ - бежать навстречу поезду с криком: "Задавлю!"
ТАБУРЕТРО
ТАМБУРГЕР
ТЕЛЕКАНАЛИЗАЦИЯ и ВИДОСНАБЖЕНИЕ
ТЕОКРАТИЯ - слесари пункта ТО локомотивов
ТЕХНИЧЕСКИ ГРАМОТНЫЙ - делающий ошибки только по Правилам Технической Эксплуатации
Техническое ВТОРЧЕСТВО
ТЕХНИЩЕНСКАЯ скорость
ТИШЕЕДИС - ДАЛЬШЕБУДИС
ТОКАРЬ - глухарь в брачном периоде
ТОННЕЛЬ - тысяча КИЛОГРАММЕЛЕЙ
ТРАНСВИСТИТ - инспектор ГИБДД
ТРАНСЖИР - жир, образовавшийся дорогой у пассажиров любых видов транспорта от дорогой еды
ТРАНСМИССИЯ - превращение из мисс в миссис
ТРАНССЕКСУАЛ - живущий в передвигающихся поездах
ТРЕССОРА
ТРЕХФАЗНЫЙ ТРАНСФОРМАТОР - сдвинутый по фазе транссексуал, менявший пол трижды
ТРИАНГЕЛЬ - деталь рессорного подвешивания в форме любовного треугольника, т. е. с одним очень тупым углом
ТРИ ТАТУШКИ, ТРИ ТАТУ - последний писк моды: "Тату", попавшие под поезд или под хоровод Надежды Бабкиной
ТРЮКОВОДИТЕЛЬ
ТУЗЕМОЖЕННИК
ТУПЕЕЦ - путеец
ТУРНИШКЕТ
ТЯГА на себя - способ добиться успеха. Второй способ - толкание
УБОРЩИЦА - пребывающая у борщей
УВЕЩЕВАНИЕ - размещение вещей по вагонным полкам
УЕДИНЕНЦИЯ
УЗНИК - попавший в Учебное Заведение
УЛЬТИМАТОМ
УСПЕШНАЯ - успевающая тратить быстрее, чем заработает муж
УСПЕШНЫЙ - успевающий зарабатывать быстрее, чем тратит жена
УТРИРОВАТЬ - тоже, что ТРЕТИРОВАТЬ (см.), но утром
УЧУДИЛЕР
"ФД" - цельнотянутый из Америки паровоз, ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС
ФОНАРЬ - художник-постановщик
ФОРСУНКА - модница, см. НАРЯДЧИЦА
ФОТОМОРДЕЛЬ
ФРАЗЕРОВЩИК
ЦИВИЛИЗЬЯНА - особь, научившаяся управлять достижениями цивилизации без понимания смысла работы
ЦИСТЕРВА
ЧЕЛОБИТНАЯ - автоматическая дверь электрички
ЧЕМНЕОЧИСТИТЕЛЬНАЯ МАШИНА
ЧЕМОДАНЫ С КОМПРОМАТОМ - собраны на каждого начальника. Собирались лентяями, иначе не чемоданы были бы, а вагоны и поезда
ЧЕРТИТЬ - заниматься адской работой
ЧИНАРА - ремонтник
ЧИСТОПЛОТНОСТЬ - чисто масса, деленная на чисто объем
ШАБЛОНДИНКА
ШАТУН - плохо стоящий на ногах
ШКВАРКА - жена шкворня
ШПАЛОПОЛИВОЧНАЯ машина
ШПРОТИВНОЕ масло
ШТАБЕЛИЗАЦИЯ положения на транспорте
ШУМАШИННОЕ отделение
ЩЕКОДЛА
ЭКСПРЕСС - бывшая давилка
ЭЛЕКТРИКША
ЭМБЛЯМБА
ЭРЕКТРОПРИБОР

С "железки" пошло-поехало
Каждое слово… имеет свое таинственное недоумение… А. Чехов

"Аннушка" (литерный поезд).
А в том купе уже отъехали. У них с собой - было...
Баба с возу - будет легче паровозу!
Бежать впереди паровоза.
Вагон и маленькая тележка.
В каждом деле "паровоз".
В одном вагоне сидим, - в разные стороны едем!
Внимание - переезд!
Все у нас через шпалу!
Выбился из колеи.
Выпустить пар.
График - на фиг!
Группенсекс - паровозиком.
Давай, машинист, в Поти Хонечку трогай…
Дает на "черный дым"!
Два белых, один желтый (два по сто и кружка пива).
"Двойники".
Диспетчер - добрый вечер.
Длинный, красный, долго стоит (грузовой поезд).
Дурной, как паровоз.
Живем, как на платформе: поезда не видно, и вещи не оставишь.
Живут, как во Франции: … дома и на станции!
Живут, как на вокзале.
Жизнь на обочине.
З а в а л (путей снегом)!
За паровозом власти - состав преступлений.
За первым светофором - уже холостяк!
Закрой поддувало!
"Зачем сюда приехали?" - "Не знаю". - "А кто знает?" - "Поезд…"
Зашел в тупик.
Зеленая улица.
Из него песок уже, как из паровоза (сыпется).
Как зайцу - стоп-кран!
Как поездом переехало.
Кинулся… с ножом на паровоз.
Кривая вывезет.
Крыши поехали (значит, тронулись!)
"Может, при р а з б о р к е в этот состав еще пару вагонов подставить?" - "Тогда превысишь вес, установленный по условиям нагрева тяговых двигателей электровоза". - "А если машинисту не говорить?" - "Ну, это - настоящая п о д с т а в а!"

Мы вам вагончик, вы - телефончик.
Назло кондукторам: билет купила, а пойду пешком!
Не гони "порожняк", здесь "разборка" идет!
Не грузи ты нас, начальник, своими ВЧ, МЧ, ПЧ, ТЧ, ШЧ, ЭЧ!
Не подмажешь - не поедешь.
О б л о м (шейки оси колесной пары)!
Один шлагбаум, и все закрыты!
Осторожно, переезд!
Опоздал на минуту или час - все равно: поезд уже ушел!
Отставили на запасной…
О т с т о й (подвижного состава)!
Паровоз всегда прав.
Поезд с грохотом промчался по шоссе.
Поезд, стой - раз, два!
Помчался на всех парах.
Попал в вагон для некурящих.
Почему остановились? Колесо спустило!
Прешь на красный свет!
Пробуксовка вышла.
Продуть котел (отлить).
Просифонило.
Пятьсот веселый (почтово-багажный поезд).
Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон электрички бабка, увидевшая единственное свободное место.

С весовщицей потрахбон - будто выгрузить вагон.
Свет в конце тоннеля… значит, вы не в России!
Служба движения - почет и уважение.
Служба пути - мать ее ети.
Служба тяги - воры и бродяги.
Спустили на тормозах.
Стоит под парами.
Сто грамм - не стоп-кран: дернешь - не остановишься!
С т р е л к у з а б и л и.
Стрелочник виноват.
Так принял, - с рельсов сошел!
Тепловоз не паровоз: ни трубы, ни головы, один живот, в котором урчит.
Толстый, жирный - поезд пассажирный…
Точность - вежливость машиниста.
Три зеленых - ночью между рельсов кот на кошке один глаз от удовольствия зажмурил.
Трубы горят!
Тю, - не на ту путю!
У меня тормозов нет! Правда, и локомотива тоже...
Успел вскочить в отходящий поезд.
Хоть под поезд бросайся…
Что такое не везет?..
Шея, как труба у паровоза. Не толстая, - грязная!
Шмаровоз не паровоз - на него всех не посадишь!

Фразные разности, вкратцы
( ж.-д.-
шедеврализмы)
Экономьте время жизни - Почитайте афоризмы!

8 Безопасные локомотивы - это списанные в металлолом локомотивы...

8 Безопасные пути - которые никуда не ведут…

8 Бойся паровоза спереди, тендера - сзади, а машиниста-инструктора - со всех сторон.

8 В далеком Глухоманске, где никогда не слышали свистка локомотива, наконец проложен небольшой участок железной дороги. Отныне при трудовых и социальных конфликтах горожанам есть что перекрывать.

8 Вагонные колеса - таблетки от хандры однообразия, укрепляющие зад.

8 Вагон бежит по пути наименьшего сопротивления - в тупик.

8 Вагон при движении трясется - это э т о м у помогает…

8 Велика Россия, в которой во всем по формуле 2Д виноваты дураки и дороги, но в других странах СНГ действует другая великая зависимость: 2Д+Р = дураки, дороги и Россия!
Железнодорожные грабительственные войска уже действуют, не пришла ли пора формировать психиатрические?

8 Весной и стальные пути расстраиваются, потому что каждая шпала норовит убежать в лес.

8 Восьмидесятилетняя любительница тихой охоты на грибы и ягоды Прасковья Аверьяновна Сарычева случайно обнаружила у себя талант гипнотизера: стоит ей только, войдя с корзинами в вагон электрички, взглянуть в глаза сидящим молодым людям, как те мгновенно засыпают.

8 Все живущие - недоеханные: рейс железно приближается к концу; неизвестна лишь длина тормозного пути и время, когда зависнет бортовой компьютер.

8 Если Вам не нравится много часов сидеть в зале ожидания вокзала перед дверью со страшной надписью: "Нет выхода", - попробуйте сменить позу.

8 Если встать на рельс, идти и считать шпалы, то когда подумаешь: "А на "фига" мне это надо?" - окажется, что все сосчитанное после этого будет "до фига и больше"!

8 Если при повороте ручки крана машиниста, услышите звук спуска воды, а не воздуха, вы задремали в кабине туалета, а не тепловоза!

8 Если проедете свою остановку, не отчаивайтесь - ведь Ваш проездной билет прослужит немного дольше!

8 Есть вещи, с которыми лучше не сталкиваться. Это действующие паровозы, тепловозы, электровозы...

8 Железнодорожные путешествия позволяют скоротать отпуск, а иногда и жизнь.

8 Жеребец от тепловоза отличается тем, что как его ни совершенствуй, а тысячу лошадей он будет делать дольше и только естественным способом.

8 Задача диспетчера - делать ветер в голове машиниста только попутным.

8 Законы пассажирского сервиса: = Еды всегда не хватает.
= Если хватает, то не на всю поездку.
= В последний час обнаруживается - еды хватит еще на сутки.

8 Известно, что дорога сближает. Вот и на этот раз соседка по купе выложила попутчику всю подколготную.

8 Из вредности он запрещающий сигнал ни разу не проехал!

8 Каждый машинист - абстракционист: в авангарде поезда проскочишь красный круг, окажешься в черном квадрате…

8 Как ни грузи ветвь власти грузом своих проблем - вряд ли обломится.

8 Какие яркие воспоминания о тех дальних станциях, где я никогда не сходил, потому что не ездил. Так что, куда я обязательно сегодня поеду, так это никуда.

8 Какой русский не любит быстрой езды без билета? Гоголь-Заяц

8 Когда машинист ищет новые пути, поезд идет под откос.

8 Кому паровоз, а кому телега жизни, оказавшаяся каретой прошлого, в которой далеко не уедешь.

8 Конный пешему не пассажир.

8 "Коня, полцарства за коня!" - из последних лошадиных сил взбрыкнул заглохший выкидыш дизельного локомотива - мотовоз.

8 Кто путем, а кто беспутен, - стрелочник лишь знает…

8 Легко он столько поездов по рельсам не провел... зато каких тяжеловесных!

8 Локомотив истории... не объехать и на колесе Фортуны.

8 Лучшие стрелочники - мужчины. Женщины - лучшие стрелочницы!

8 Машинисту: хочешь не мучиться в кабине, простаивая в дороге, учись не отстаивать достоинства на дорожке в кабинете.

8 Машинисту, награжденному знаком "За пробег 1000000 км": как много пройдено дорог, как мало сделано ошибок!

8 Машинисту, работающему "в одно лицо": сам себе начальник и сам дурак?

8 Молодым везде у нас... туда им и дорога!

8 МПС? - бывшее министерство путей сообщения гражданам пассажирам о повышении цен на билеты.

8 На рельсах, как на панели: классный машинист-профессионал получает удовольствие от процесса, а не комплексует, что и спать охота, и пассажиров жалко!

8 Наконец, по примеру отечественных железных дорог и лучшие шоссейные станут платными!

8 Настоящий ревизор должен пахнуть проводницами!

8 Настоящую рельсовую войну на колесах объявила монтер пути Кристина своей куме Зинке: так въехала рельсом между глаз, которыми та стреляла в Крыськиного хахаля Трофима, что диоптрии разъехались, а народная мстительница с трофеем - съехались.

8 Начальник мнит себя локомотивом истории, а вы для него платформы с балластом, которые он может терпеть впереди, лишь если дорога заминирована!

8 Наш паровоз "Вперед лети, в коммуне остановка" совершенствовал людское общество на основе машинного несовершенства - к.п.д. не превышал и 5%.

8 Не бегите впереди паровоза, догонит - будет нечем и ходить.

8 Не бросай слов на ветер о расстройстве нервной системы в пути - засоришь междупутье!

8 Не перебегайте путь перед идущим поездом… чтобы избежать столкновения со встречным перебегающим!

8 Не стоит стоять на посадочной платформе перед выбором платформы поведения: броситься под поезд или сесть на поезд.

8 Нельзя, не по пути прогресса, эпоху обгонять по рельсам!

8 Ни один из гуляющих по шпалам еще не задавил поезда, тем не менее, недовольны почему-то машинисты; даже, задавив гуляку, ведут себя неадекватно: вместо того, чтобы мужаться, матерятся!

8 Ничто так не сближает в дороге, как высовывание из окна или двери вагона слева по ходу. Надо чаще встречаться?

8 Новых путей давно нет, есть только переименованные направления движения.

8 О безопасности железнодорожного транспорта. С одной стороны - сверху на поезда чаще, чем на авто, падают летальные аппараты. С других сторон - аварий гораздо меньше, чем на автодорогах: ни один поезд не пытался обогнать другой, и вы никогда не видели, чтобы машинист на ходу целовался с помощником!

8 Ой, не узнал я вас без паровоза!

8 Осторожно, станция Лохов-сортировка!

8 Плохо, когда ваш поезд опаздывает, зато поезд, на который хотели бы пересесть, уйдет вовремя.

8 По дороге к успеху все больше счастливчиков движется на дрезинах, которые толкают их жены.

8 Поезд - главное действующее лицо одного из самых знаменитых романов Л. Н. Толстого...

8 Поездки и любимы, и не скучны, если их не надо совершать ночами, в непогоду, в праздники и после них и выговоров.

8 Последние слова монтера пути: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседней нитке!"

8 Потянет ли известный всем "наш паровоз" не за уши притянутый состав тяжеловесных преступлений?

8 Пунктуальность - воспитанность поездов.

8 Пять лет копил деньги на билет до Владивостока. Пришел в кассу - билеты кончились!

8 Работал машинистом, когда бригады не брали деньги с посторонних за проезд в кабине. Боже мой, какой он старый!

8 Самое узкое место "железки" не мосты, не тоннели, не стрелочная улица, - сами рельсы!

8 Скороговорки машиниста, которого скоро снимут: "Еду не без выбоин, без выбоин не еду я!" - и - "Не тормози, сникерсни!"

8 Справка формы ВУ-45 - о безопасном состоянии автотормозов поезда. А где остальные 44 формы? Под откосом?

8 Старушка Аверьяновна на требование разъездной кассирши оплатить проезд молча показала вещицу, купленную ею в секс-шопе. Что бы это значило?

8 Ст?ило бегать от инфаркта, чтобы попасть под паровоз?!

8 Тоннели мучаются комплексами лабиринтов... из которых все выходы ведут в тупые тупики.

8 Туфли на платформе - мода, оставленная Анной Карениной?

8 Ты помнишь - поезда по графику ходили?..

8 Улучшились бытовые условия в доме отдыха локомотивных бригад депо Ухватово. Теперь в каждой комнате есть телевизор, холодильник, электрический чайник, кофеварка, тостер. Нет только розетки, куда это включить.
8 Человек едет дальше всего, когда понимает, что дальше ехать некуда, потому что его не туда послали.

8 Чем бесстрашнее машинист, тем меньшую лужу наделает в момент крушения.

8 Читайте ПТЭ: там добро всегда побеждает!

8 Что самое лучшее в железнодорожной форме? Стройная женщина!

8 Чтобы из действующих эшелонов власти сформировать бронепоезд, отцепили половину министерских вагонов, но для новых желающих прокатиться на казенную халяву прицепили столько федеральных вагончиков-служб и агентств, что президентский локомотив, разгоняя в светлое будущее новый состав, продолжает буксовать по-прежнему.

8 Чтобы не загрязнять окружающую среду, выхлопные трубы нового экологически чистого дизель-поезда вывели в салон.

8 Чтобы уменьшить населенность пригородных поездов, работай, где живешь!

8 Чтобы сесть в переполненную электричку, хотя бы день посиди на диете.

8 Чтобы снизить пиковые нагрузки энергосистемы, в час пик отключили светофоры!

8 Эволюция приняла черты промывки паровозного котла: бывшая накипь стала сливками общества.

Любопытки

Вопрос: Внимательно просмотрел электрическую схему электропоезда. Почему нет USB-порта, как у компьютера?
Ответ: Компьютер всего лишь электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться шуткам начальника и сваливать свои собственные ошибки на коллегу по сети дорог.
Спецификация его USB предусматривает подключение 127 устройств. Вы можете себе представить 127 последовательно сцепленных вагонов? Я тоже нет.

Вопрос: Зачем у каждого вагона дизель-поезда поручни?
Ответ: Когда не работает электрическая схема пуска дизелей, пассажиры, взявшись с платформы за эти поручни, должны толкать поезд, пока он не достигнет необходимой для запуска скорости. Это называется "с толчка". Любишь кататься, люби и саночки возить!

Вопрос: При смене машинистов на станции видел у одного металлическую палочку с раздвоенным концом. Что это?
Ответ: Это - камертон, при помощи которого машинист, принимающий состав, сверяет звук колесных пар с эталонным звучанием. Часто машинисты используют этот камертон (именуемый также реверсивной рукояткой) для снятия с ушей лапши, навешанной журналистателями.

Вопрос: Случайно увидел в кабине машиниста какое-то - не то колесо, не то штурвал? Зачем он?
Ответ: Это действительно штурвал. Правда, функциональной нагрузки не несет. Первые дизельные поезда проектировали в закрытом КБ, которое занималось подводными лодками. Они и поставили стилизованный штурвал в кабину. За него на крутых поворотах держится помощник машиниста.
На поездах последних выпусков штурвала уже нет, потому что их проектировали конструкторы беспилотных летательных аппаратов.

Вопрос: На всех вокзалах видела красные ящики с надписью ПК. Думала, что это персональные компьютеры, а там какой-то шланг и винтель...
Ответ: На самом деле Вы недалеки. От истины. То, что вы приняли за шланг, является интерфейсом для подключения ПК к сети Ж-Д-Net.
Так что, если у Вас с собой ноутбук, подключайтесь, скачивайте свежие новости, заливайте свои. Только не забудьте, что поток информации надо регулировать не только интервьюшками, но и вентилем, и не смотреть News-brech.ua.ru с выключенным монитором!

Вопрос: Куда уезжают поезда со станции после того, как высадились пассажиры?
Ответ: К сожалению, наши типы мотор-вагонных поездов не оборудованы автоматической подкачкой колес, как у грузовых автомобилей, поэтому машинистам приходится накачивать их вручную. На ходу это делать неудобно, и поезда отправляют в депо.

Вопрос: Часто пригородные электропоезда останавливаются на перегонах не по расписанию. Почему это?
Ответ: Windows-95, на который настроены наши поезда, частенько "виснет", и тогда поезд останавливается (машинисты говорят: "Поезд завис!"). Чтобы перезагрузить Windows, требуется некоторое время. Но, бывает, что приходится продолжать работу в режиме Safe Mode.

Вопрос: Правда ли, что машинистам запрещается проезжать в кабине локомотива?
Ответ: Чистая правда. В кабине находится голограмма, а сам машинист управляет из отсека за кабиной.

Вопрос: Ходят слухи о призраках в ночных электропоездах...
Ответ: Это происходит каждую ночь сразу после того, как стрелки электронных часов на станциях сойдутся на двенадцати. В поезде, который в это время движется, появляется призрак машиниста.
Худой и длинный, как платформенный порожняк, в лохмотьях со знаками различия машиниста первого класса, трезвый в дым, он плывет через все вагоны, пытаясь заглянуть в глаза редким пассажирам и бормоча загробным голосом: "Подайте на операцию… с ценными бумагами!".
Кто увидит призрака, лечится не менее трех лет, чтобы его не видеть. Поэтому ни в коем случае не смотрите в глаза!
А если посмотрели, быстро перекреститесь и скажите: "Начальник дороги подаст!" Тогда призрак исчезнет.

Рупортеринки с железных дорог

С дорогами ты везде…

Аварийджанская
Работники передовой магистрали, проанализировав состояние порожняка, возвращаемого Крушиломским металлургическим комбинатом после разгрузки кокса и руды, установили с 1 апреля новый порядок взаимовыгодного зачета подаваемых на комбинат груженых цельнометаллических вагонов в дорожный план сдачи металлолома.

Недольвовская
Находящийся в научной командировке доцент П. О. Дробницкий обнаружил эффект сверхпровозимости у ряда проводников.
Оказалось, сверхпровозимость пассажирского вагона прямо пропорциональна денежной сумме, полученной проводником от желающих уехать безбилетников.
Скоростанская
В дорожных дирекциях обслуживания пассажиров нашли интересную форму приватизации подвижного состава - частичную, когда проводники вагонов выкупают у железной дороги только двери тамбуров и туалетов.
Расходы по эксплуатации ходовых частей и внутривагонного оборудования остаются при этом государственными.

Свердлосточная
Коллективом начата решительная борьба за соблюдением ритмичности пассажирских и грузовых перевозок.
В Управлении дороги рассмотрен и успешно введен в действие твердый график движения лифтов - пассажирских, грузовых, для домашних животных и служебных - с автоматическим переходом с летнего расписания на зимнее, и наоборот.

Горькоярская
На дорожном экономическом форуме единогласно принята концепция немедленного внедрения бесплатного проезда на пригородных поездах.
А штрафы за безбилетный проезд в них решено пока сохранить и увеличить.
Среднеопаздатская
В борьбе за безопасность движения поездов на магистрали достигнуты значительные успехи.
Так, за предотвращение крушений и аварий в прошлом году были поощрены руководством дороги около сорока работников, связанных с движением поездов. А в текущем году только за первое полугодие - вдвое больше!

Мелорусская
На Люлякебабском железнодорожном терминале ускоренными темпами идет строительство нового здания предварительных касс.
Ко Дню железнодорожника в число действующих вступила первая очередь за билетами.

Хотябрьская
Новую жизнь обрели комфортабельные пульманы знаменитой "Красной стрелы".
Теперь потолки всех купе сделаны с подогревом, чтобы сверху лился не простой, а теплый свет. И даже вид из боковых окон по желанию пассажира легко меняется. В базовый видеокомплект входят: "бескрайнее море", "футбольное поле с нашими", "лесная и накрытая поляны", "торговый зал биржи", "дамский солярий" для любителей разогнать кровь, "пингвинарий" для любителей наоборот и др.

Шалтобалтийская
В полгода выполнила личный годовой план билетный кассир станции Гдетотамская Р. С. Гильдяева.
Нашему корреспонденту скромная труженица сказала: "Ничего нового. Я только продавала по два билета на одно место..."

Южно-Конецкая
Выпускники Хилоярского СПТУ железнодорожников, освоившие профессию проводника вагона поездов дальнего следования с международной оценкой "удовлетворительно", направлены работать на пригородные поезда - с таким багажом далеко не уедешь.
Технилище успешно борется за звание учебного заведения.
Юноши и девушки! Поступайте в Хилоярское среднее профессионально-техническое училище железнодорожников - самое среднее из железнодорожных, самое железнодорожное из хилоярских!